投稿者「早山さくら」のアーカイブ

早山さくら について

カウンセラー

幸せになるための努力はしなきゃだめです!

早山さくらです。

もし、誰かに、

毒親やモラハラ夫からの支配が辛いと

打ち明けたとすれば・・・

「好きなように生きたらいいよ」

「自信もって!」

「モラハラな人からは逃げたほうがいいよ」

なんて、言われるかもしれません。

でも、そんなセリフは、

人に言われるまでもなく

ご自分が1番わかっていたりしませんか?

なのに、やはり自信なんてもてないし

好き勝手できない。

自分らしく生きていけない。

わかってるのに・・・

できない・・・

だからこそ、悩みは深く

深刻なのではないでしょうか。

だからこそ

焦りや絶望やモヤモヤや

孤独や怒りなどを抱えて

しんどいのではないでしょうか。

それでも、わたしは断言します!

あなたは、これから、必ず楽になる!

人って、幸せになると決意するんです。

そして幸せになるために動くのです!

ただ、幸せになるための考え方を

知る必要がありますし

その考えを実践する努力は

必要です。

幸せになれない人は、頑張りすぎてる。

だから「頑張らなくていい」と

よく言いますが・・・

幸せになる考え方を実践する。

その実践をする努力だけは

必要ですよ。

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

憎しみよりも愛をもって生きていきたい!

誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい!

今すぐ、相談したい!

とのご希望の際は、こちらをご確認ください。

これは、モラハラを愛で解決するメソッドです

早山さくらです。

あなたは、すでに、これまで

モラハラ支配から抜けるため

必死に、もがいてこられたのでは

ないでしょうか?

夫に、暴言を吐かれたり

難癖をつけられたり

行動を制限されるたびに

「自分の言い方が悪いの?」

「自分の考えがおかしいの?」

「自分は人の気持ちがわからないの?」

などと、ご自分を反省したかもしれません。

そして、夫の気持ちを理解しようとしてみたり。

でしゃばらないようにしてみたり。

逆に、言いたいことを言ってみたり。

自分の威圧感を演出してみたり。

色々とお試しになったかもしれませんね。

ところが、いまいち、効果がない。

それどころか、関係は悪化している。

もしくは、たしかに、モラハラは鎮まったけど

愛のない、虚しい夫婦関係で

幸せとは言えない。

いつしか

自分を嫌いになり

生きる気力がなくなっていって

未来へ希望が見えないなど。

そんなご自分に苦しんでいるのなら

そんなあなたに、私は言いたいです。

ここまで、よく頑張ってこられましたよね。

えらかったです!

でも、もう、必死に頑張るのは

やめて大丈夫ですよ。

そして、まずは深呼吸して

空を山を、海を眺めてくださいね。

ここ

わたしのオリジナルモラハラ解決メソッド

「自分ヨシヨシ療法」のポイントを

2つ、ご紹介しますね。

1、モラハラを愛で解決するメソッドです!

傷と憎しみを鎮静化させ愛を増幅します。

2、自分の能力をカーッと開花させ

自分の人生を自分で運転できるようになります。

それに加え

モラハラ悪化の危険性は、一切ありません!

びっくりするほど、らくに、モラハラから脱却し

わくわくの人生に切り替わっていきます。

そして、非常にこの再現性のあるメソッドです。

このメソッドで、モラハラから解放された。

自分の人生を歩きはじめている

クライアントさんの声をこちらに載せています。

こちらも参考にしてみてくださいね!
 https://ugocj.hp.peraichi.com/

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

憎しみよりも愛をもって生きていきたい!

誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい!

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モラハラ情報は精査しないと、さらに不幸になります

早山さくらです。

じつは、感じていることがあります。

現状、モラハラについて発信をしている人の

内容を見ると、愛を循環させるどころか

憎しみを煽るようなものが、多いなあと・・

その内容を読んでいると

私は、胸が痛くなります。

だって、いくらモラハラ夫だと言っても

できれば憎むより愛していたいと

あなたも、思いませんか?

そもそも・・

モラハラとは、その家族により

原因が違うのです。

それなのに、自分のモラハラ体験が

あたかも他の人全てに

あてはまるかのような物言い。

モラハラ関係になる原因を追求しないまま

モラハラは治らない

あなたは悪くない

と、相手への憎しみや怒りを増長させる。

読んでいる私の心がすさみます。胸が痛くなります。

だから、とても読み進められないのです。

もし、モラハラについての知識のない人

(がほとんどだと思います)が

なんの疑いももたないまま

「うんうん、なるほど」と信じてしまえば

本当なら、円満になれるであろう

ご夫婦、家族までが

関係修復どころか

不仲に誘導させられてしまうでしょう。

また、とにかく、モラハラ加害者が

悪いのだ、という白黒思考

いきすぎた正義感

が読者の中に育っていくことでしょう。

すると、どうなるか?

いま、困っている

モラハラ問題だけではなく

その他の人間関係や人生までが

ふわふわ柔らかい、温かな人生から

遠のいていきますよ。

そんなことでは

モラハラを解決して

自分の人生を根本的に

楽しく明るいものにするのとは真逆です。

そんな未来、望んではいないと思うのです。

だからこそ、あなたには、

わたしのオリジナルメソッド」を

つかってほしいのです。

わたしのメソッドなら

モラハラを解決!

さらに、人生を根本的に

楽しく明るいものにできますよ。

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

憎しみよりも愛をもって生きていきたい!

誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい!

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あなたの夫がモラハラをやめる確率はどれくらい?

早山さくらです。

モラハラ被害者を脱却して
自分の人生を自分で運転する方法

をお伝えしています。

モラハラな夫との関係を良くする小手先の対処法
などではなく

人生を根本的に楽しく明るいものにする方法

を、お伝えしていきます!

きのうは、メタ視点(神様の目線)について、お話をしました

今日は

夫のモラハラが鎮まる可能性を見極める方法です。

これ、じつは、近道はアリマセン!

先に自分を整えること。

ニュートラルな精神状態で、夫に接してみること。

これしか、ないのです。

でも、今はまだ、とうてい、ご自身が整っている状態ではないよ

とおっしゃる方のために、モラハラ原因別、モラハラ改善の確率
(早山さくら調べ)を、お伝えします。

じつは、一言にモラハラと言っても、その原因は様々です。

とはいえ、モラルハラスメントという概念を世に最初に
表明した心理学者マリー=フランス・イルゴイエンヌ博士
によれば

モラハラ=自己愛性パーソナリティ障害
=を指しています。

なので、今日は、自己愛性パーソナリティ障害者の
モラハラが、どれくらいの改善の可能性があるのかを
お伝えします。

アスペルガー症候群については、明日、お伝えしますね。

自己愛性パーソナリティ障害の人は、あまりに尊大な
言動からは想像もつかないほど、実は自信がない。

劣等感の塊で、ブラックホール級の承認欲求があります。

常に人と較べて、自分が秀でいていると感じてなければ
安心できないようです。

でも、世の中には自分より優れた人ってたくさんいる
のですよね。

そのたびに、比較していたは、自分の身がもちません。

現実を受け入れる一般的な客観力を維持したままでは
本人も辛いのでしょう。

ただ、彼らには特技あります。

それは、事実を歪めて捉えることと、自分のことまで
騙せてしまう特技です。

そうは言っても、どれほど事実を歪めても、自分を
上手に騙しても・・

むしろ、そうするほど、彼らの前に起こる事実と自分の認識
の間に、大きなギャップ、矛盾が起きます。

それはまるで誰かの陰謀のように感じるのかも知れません。

陰謀に巻き込まれたと感じる彼らが、それで不安や苛立ちを
もつとして、その心情的には矛盾が、ありません。

彼らからすれば陰謀を企てる相手をやっつけようとするのは
自然な流れなのです。

自分は決して、悪くない、と本気で思っているでしょう。

とくに、彼らが陰謀の犯人と仕立て上げるのは、「自分の
劣等生をまざまざと知らしめる誰か」です。

「王様は裸だ」と指摘する存在や、あからさまに自分より
素晴らしい何かをもっている誰かです。

そして、その誰かを攻撃をする。

彼らはおそらく本気で自分を正義と思っていることでしょう。

言うまでもなく、彼らにとっての悪者が、モラハラ被害者ですよ。

付け加えると、彼は、素晴らしいものを自分のものに
したがります。

それで自分のブランド力も上がった気になるのですね。

必然的に選ぶ妻は才色兼備です。

それなのに、結婚した後は、その才色兼備な妻だからこそ劣等を
感じてしまう。

「王様は裸だ」と指摘する悪者のように感じるのではないかと
推測します。

だからこそ、そのうち、妻にモラハラ言動をするようになる。

と、このような流れです。

そんな自己愛性パーソナリティ障害の夫にモラハラされている
妻が、どうしたらモラハラ被害者を脱却できるのか。

これは、彼らが信じている、優秀な彼を一緒に信じてあげる
ことです。

承認欲求を満たす作業に、徹底的に付き合ってあげることです。

付き合いながら、彼からの信頼を勝ち取り、あなたのほうが
彼のことを転がすポジションに上がることです。

彼よりも上のポジションに登るには、とにかく先に
自分のメンタルを整えることです。

メタを使って・・

さて、では、この成功率、自己愛性パーソナリティ障害の夫が
モラハラをやめる確率はどれくらいでしょう?

この答えは、妻が、どれだけ自分を整えることができるか?

その上で、どれだけ、夫を愛しているのか?
に直結します。

もし、夫をモラハラだと感じていても、それ以外の彼に
大きな魅力を感じているなら、
彼の承認欲求を満たすことさえ、まるでゲームのように
楽しめるでしょう。

でも、もし、あなたが既に夫を愛していない。

夫の承認欲求を満たすだけのモチベーションなどない。
とするなら、潔く引いていい。

そして、関係を改善することよりも、
離れる力をもつ方向で動くほうが効率的
だと、私は考えます。

彼に対して愛情がないのは、あなたのせいではありません。

彼の魅力、ポテンシャルの問題です。

罪悪感など感じる必要は、まったく、ありません。

と、わたしが断定できるのは、多くのクライアント様の
変化を見せていただいたからです

正直いうと、わたしも、カウンセリングを始めた当初は
自己愛性パーソナリティ障害者のモラハラを鎮めるのは
難しいと思っていたのです。

けれど、この方のケースは難しいだろうと思っていたのに
円満になった!

というケースに立ち会わせていただいたからです。

もうひとつ、あります。

うちの父は、おそらくアスペルガー症候群かつ
自己愛性パーソナリティ障害なのだと思います。

実は、父は私にだけは、モラハラじゃなかったのです。

それには理由があって、わたしは、凶暴な父に対し
慈しむような、かわいそうに、というような気持ちしか
なかったのです。

そして、父の凶暴性の下に、怒りよりも悲しみを
感じていた、

自分の感情を父のそこ悲しみに焦点を合わせていた
のです。

だから私が、怖くなかった。

どんな表情で、なんて言ってあげたら父が満足するのか。

つまり、承認欲求を満たしてあげる方法が、
手にとるように見えていたのです。

それを行動に移していた。

だから、父は、私だけを可愛がっているのだと
わかっていました。

いっぽうで、母や兄、姉が父にひどい仕打ちを受ける度
「◯◯してあげたらお父さん、荒れないのに」
と不思議に思っていたほどでした。

ただ、そんな私も大人になり、父が自分で自分の機嫌を
とれない、矮小な人間なのだと認識してからは
父の承認欲求を満たしてあげる気力がなくなりました。

すると、その頃から、父は私にも、モラハラをするように
なりました。

いま、父はもう80歳を超えましたが、モラハラは
健在です。

余命いくばくもないのだろうから、承認欲求くらい
を満たしてあげればいいのに

円満に付き合っていけばいいのに、という気持ちも
あるのだけれど、できない。

なぜなら、私には、それをしてあげるだけの愛情が
ないから。

そこまでして、濃い関係になることを、望んでいないから。

自分が、そうですから、自分が整っても、愛がなければ、
モラハラを鎮められないということを

身を持って体験しています。

でも、愛さえあれば。

どうしても離婚はしないぞ!と決めているのであれば。

ぜひ、承認欲求を満たすことで、モラハラ沈静化を
実現してくださいね。

それでは、またメールいたします。^^

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

憎しみよりも愛をもって生きていきたい!

誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい!

今すぐ、相談したい!

とのご希望の際は、こちらをご確認ください。

神様の目線で見ると修羅場にならなくなりますよ

早山さくらです。

モラハラ被害者を脱却して
自分の人生を自分で運転する方法

をお伝えしています。

今日は

これはメタ視点をもとう

とう内容です。

先日は

—–

夫の機嫌は夫の責任!
私は、今この瞬間の私をご機嫌にしよー!

—-

の呪文をプレゼントいたしました。

でも、これが、なかなか、できなかったりしますよね。

「夫がキレてても放置なんて、よけいにキレるから怖い」

「うちの夫はサイレントモラ。私から絡まなくなれば
それこそ、関わりがなくなってしまう」

などの不安を聞かせてくださる、クライアント様もいます。

そのご不安は、ごもっとも!

そのハードルを破ってくれるのが、メタ視点です。

メタ視点なんて、初耳という方が、大半かもしれません。

ご説明しますね。

メタ視点のことを、わたしは神様の目線、とよんでいます。

神様は私達を空から見下ろしていますよね。

・あなたが、夫の言動の何に傷つけられているのか
・夫は何にいらだっているのか
・夫のモラハラ言動の裏にどんな感情があるのか
・なぜ、夫はモラハラになったのか

これらのことは、お見通しでしょう。

もし、神様と同じ目線をもてたなら、いつもなにが
起きても冷静に構えられるようになります。

このメタ視点。

最大のメリットは、思考力が保たれること。

すると、モラハラ夫の吸引力に吸い込まれることは激減。

無駄に感情を揺さぶられることがなくなりますから、
あなたの表情も穏やかなままです。

「なんだ、その文句ありそうな顔は?」
「俺をバカにするのか?」

などの修羅場を、ひとつでも減らすことができたなら
傷つくシーンも減っていきますよね。

このメタ視点、ぜひ、意識してみてくださいね。^^

それでは、また。^^

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

憎しみよりも愛をもって生きていきたい!

誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい!

今すぐ、相談したい!

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夫の機嫌は夫の責任!そして引き寄せの法則

早山さくらです。

モラハラ脱却についての
わたしのオリジナルメソッドは
自分ヨシヨシ療法と称しています。^^

このメソッドにしたがってくだされば

1年ほどでモラハラ被害者から脱却
そして、自分の人生を自分でわくわくと運転していく。

そのステージに行くことができます。

クライアント様からのご報告です。

—–

彼に対して、私が何をしてもしなくても

彼自身は彼の気分に素直にいるだけなんだ!

という発見はすごく大きなことでした。

そう気づいた瞬間に、

それまで夫の顔色を伺っていた生活が

バカバカしく思えました。

彼の機嫌を気にする必要なんて、

最初からなかったんですよね。

今となっては、

夫が本当にモラハラなのかどうか

微妙な気がします。

なんか、不思議な体験をした気がします。

—–

自分ヨシヨシ療法の特徴といえば

スーパー弛緩(ゆるむ)

です。

ふんわり
ホッとする
安心する
のんびり

って、そんな言葉が日々の生活に増えていきます。

・もういいかげん、モラハラから脱却したい!
・自分らしい毎日を過ごしたい!
・楽になりたい!幸せになりたい!

そんなあなたのお役に立てると思います!

では、いよいよ自分ヨシヨシ療法のSTEP1です。

これは、

夫と自分の心理的距離感をググッと引き離すこと!

ご説明しますね。

モラハラ被害者側は、加害者の不機嫌に自分の日常を
支配されますよね。

モラハラをやめてほしくて夫の考えや、夫の次の
言動を、予測する。

先回りして不機嫌になるきっかけを阻止したくなる。

それは、自然なことです。

ところが、残念ながら、たいがい、その先回りは
成功しないですよね。

どうしてだろう?
なにがだめなんだろう?

そう悩むほど、ますます夫に囚われていく。

でも、囚われることこそ、モラハラ支配の本質です。

だからこそ、意識的に、夫について考えないようにする。

これが、大事です。

そこで、こんな呪文をプレゼントいたします。

夫の機嫌は夫の責任!
私は、今この瞬間の私をご機嫌にしよー!

この呪文を、心のトイレの壁にでも、貼っておいてください。^^

夫の不機嫌を、心の底から放置できるようになると、
夫のほうも落ち着きます。

モラハラ言動が、鎮まっていくのです。

そして、欲を言えば、既に幸せになっている自分を
想像してみると、更にいいです。

のびのび幸せに過ごしている自分の姿を想像して、ニヤニヤ
できたら、最高です!

これをするとどうなるかと言えば、

あなたらしさ、魅力が、あふれてきます。

今は見えていないたくさんの選択肢が見えてきます。

自分の欲しいものがどんどん目に入るようになります。

いわゆる引き寄せの法則、です。

あなたの人生は、どんどん上向きになっていきます。

こうして、夫と関係ないところで、妻が勝手に幸せになっていく。

夫婦関係の変化は、その途中に、必ず起こりますよ!

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

憎しみよりも愛をもって生きていきたい!

誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい!

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モラハラ脱却とは、自分のことを自分で決める人生にするということ

早山さくらです。

わたしは

夫から、モラハラを受けている女性が
夫の支配から完全脱却する

さらに、自分の魅力、能力を発揮して、人生を最大限に
楽しめるようになる

その方法をお伝えしていきます。

わたしのクライアント様の多くが

夫のモラハラが鎮まった!
夫の威圧に負けなくなった!
言いたいことが言えるようになった!
自分のほうが夫を転がすほどになった!

と、聞かせてくださいます。

夫婦のパワーバランスをガラッと変えているのです。

そして

カウンセラーや栄養士としての独立
代々続く家業を継ぐことを決意
念願だったサブスク商品を実現
手作りアクセサリーを販売
など

カウンセリング前は、怖くて、始められずに
いた夢の実現に、サクッと踏み出しています。

夫に恐怖し、言いなりになっていたクライアント様たちが
軽々と自分の思いを貫いている様子は爽快です。^^

こちらにクライアント様のご報告を掲載しています。

ぜひ御覧くださいね。

ところで、多くの方は

「モラハラは治らないんでしょ?」
「モラハラ夫とは離婚しかないんでしょ?」

と、思っていらっしゃるようです。

ひょっとすると、あなたも、そう
思っていらっしゃるかもしれません。

それも、無理がないことです。

モラハラについて情報を発信している人たちは
今や、ほんとに多くなりました。

そして、その多くが、思うようなモラハラ解決に
ならずに離婚された方が、ほとんどですよね。

その方々の体験からすれば、

「モラハラは治らない」
「モラハラ夫とは離婚しかない」

は、事実ですよね。

そして、その発信から表面的に感じるのは
夫への憎悪です。

でも、その憎悪の下に、悲しみを感じる
ことも多い。

その痛みは、あまりに強烈で、読む私の胸に
強く突き刺さります。

そして、できれば、離婚前に、私のメソッドを
試してほしかったな

そうしたら、離婚後も、ここまで囚われることは
避けられたかもしれないのに・・

できることなら、今からでも、試してみてほしいな

と、思うのです。

私のモラハラ脱却のためのメソッドは、

自分ヨシヨシ療法

と名づけています。

オリジナルですが、心理学や脳科学の裏付けに
しっかりと沿ったもの。

なおかつカウンセリングやコーチングの手法に
忠実ですから、ご安心ください。

それなのに、なにがオリジナルなのかと言えば
目的を、モラハラ、支配からの脱却に
絞っていることです。

なぜ、私が、このようなオリジナルメソッドを
作れたかと言うと、それは、私自身が
モラハラ一族に生まれたため。

もはや、モラハラ解決が、ライフワークだからです。

さて。

妻が、モラハラについて正しい知識をもち
正しい働きかけをすることよって
多くのモラハラ夫は、鎮まります。

仮に、鎮まらなくとも、妻が夫のモラハラに
影響を受けずらくなる。
傷つきづらくなる。

その変化は、100%です。

しかも!

自分ヨシヨシ療法は、歯を食いしばるような努力など
まったく必要ありません。

真逆です。

妻が、自分らしさを全開にしていく。

恐怖や緊張で、ギュッと硬くなった心を緩ませます。

なぜって、モラハラは、被害者側が、自分らしく咲き誇る
ことでこそ、解決していくからなのです。

加えると、自分らしく咲けば、憎悪から解放されます。

自分の周りに愛を循環させる存在になっていくものです。

ところで、私は、

自分の人生を自分で運転できるようになること

これこそが、モラハラ脱却のゴールだと、私は定義
しています。

モラハラは鎮まったけれど、自分の幸せを追求した結果
離婚を選ぶ、という選択も、とうぜんアリだと思います!

離婚してもしなくてもいい。

夫婦別居のスタイルだって、いい。

世間の常識や先入観から解き放たれる。

そして、自分の人生は自分で決める!

こんなことは、あたりまえです。

それができない状況は、変えてくださいね。

なんて言われても・・・

「離婚を避けたいから悩んでいるのに!」と戸惑う
方もいらっしゃると思います。

そんな方こそ、自分ヨシヨシ療法を使ってみてほしい。

あなたも、必ず、モラハラ被害者から脱却します!

あなたを縛り付ける全てのものから解放されます!

まずは、目をつむって、深呼吸を!
そして鏡に向かって、口角をあげて、笑ってみてほしい。

ほら、[[name1]]さんは、めっちゃ美人さん!

あなたは大丈夫!
安心してくださいね。

ということで、

どうすれば、モラハラから脱却できるのか?

そうしたら、自分の人生の主導権を取り返せるのか?

その方法をお伝えしていきます。

あなたの幸せを心より応援します!

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

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今の自分では想像できないこと教えてくれる人と出会わな分ければ、一生現状の人生が続きます

早山さくらです。

セッションを受けてくれた1年と数カ月後。
もりもり元気!

本当に女神様になってしまい
今や、スピリチュアルカウンセラー
(というジャンル?)として
大活躍中の美人さん。

そんな彼女とのやりとりの一部を抜粋。

—–

美人:はい。ちゃんとさくらさんとの
約束を果たしてますよね!😊

さくらさんに、バランス良く
承認欲求を満たしていただき、
色々教えていただき、
ここまで来れました。

早山:わたしは◯◯◯さんのありのままが
素晴らしいことを、お伝えしただけのこと。

いまの◯◯◯さんは、
自力でここまできたのです!

美人:ありがとうございます!
 自力じゃ来れなかったから、
私もまた、さくらさんのように、
誰かの力になりたい、
と思ってやっています。

そうなりたいと思ったのは私ですネ。
そして、そうなりたいと本気で
思っていない人はどうにもできない。

—–

あなたも必ず幸せになれるのです。

次は、自分が誰かの力になれるほど
幸せになれるのです。

でも、幸せになれるのは

現状を変えたい!

と心から願うからこそです。

自分で自分を幸せにするんだ!

と覚悟を決めた時に変わり始めるのです。

夫にモラハラされたり

おかしな親に支配されたり

子どもにバカにされていたり

色々辛いことがあると思います。

でもね・・・

今のあなたがいる災いの多い世界とは

まるで違う世界があるのですよ!

そして、あなただって、その気になれば

その世界に行けるのです!

どうやって?

その世界に行くための

思考法や脳みその使い方を知ることで。

じゃあ、どうしたら、その使い方を

習得できるのか?

その答えは、すでにモラハラや支配の

世界を抜けた人にリードしてもらうこと。

自分の想像を越える世界の価値観を

もつ人に、関わること。

それしかありません。

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

憎しみよりも愛をもって生きていきたい!

誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい!

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効率的にモラハラ関係から脱却するための2つのポイント

早山さくらです。

こちらのブログの使い方ですが・・

読んで終わり、ではなくて、

お伝えしていることを

ぜひ、どんどんガンガン実践しまくって

ご自分から、幸せに近づいて行ってほしいと思います。^^

とにもかくにも。

自分を幸せにできるのは、自分だけだから!

イケイケドンドン!

というわけで

ブログの効果を高める2つのポイントをお伝えします。

【ポイント1】

自分のことを、お空の上の方から客観的に眺める

たとえば、無料講座でお伝えした内容のうち

・相手を放置する

・自分を楽しませる

を実践するにしても、それが、「やってるつもり」の

形だけのものになっては、効果はでません。

「やってるつもり」じゃなくて、本当に意味のある取り組み

をするには、自分自身の今の心理状況を正しく観察することです。

もし、心が荒れていると感じるなら

「もしもーし、美人な私よ、なにが理由で心が荒れてるんだろうね?」

と自問自答しながら、そのうえで

・相手を放置する

・自分を楽しませる

を、すすめていってくださいね。

【ポイント2】

「悪いのはあの人?わたし?どっち?」

と、犯人探し、白黒ハッキリさせる思考をとっぱらうこと

たしかに、あなたは、お相手のこれまでの言動に

傷ついてきましたよね。

同時に、「でも、自分のせいなのかも、という気持ちも

あるかもしれません。

そう思うのは、悪いことじゃない。

あなたの心に浮かぶどんな感情もオッケー!

なんだけれども、もし関係改善を

本気でしていこうと思うなら、どこかのタイミングで

「悪いのはドッチ?!」

という気持ちを、じょうずに手放す必要があります。

というのはね

もし、あなたが、あの人が悪いんだ!と思っていれば

その気持は必ず相手に伝わります。

でも、人って、相手に責められている時、ぜったい

素直になれませんよね。

素直に自分の言動を振り返れるのは

責められている時ではなくて、許されたと感じた時です。

これ、自分が自分を責めている時も、同様ですのよ。

卵が先か?鶏が先か?

うっかり相手を責めたくなったら・・

うっかり自己嫌悪に陥りそうになったら・・

そんな自分をヨシヨシしてあげならも

「それにしても、なぜ、私は、あの人を悪く思いたいの?」

「それにしても、なぜ、また自分を責めてるの?」

「わたしの人生のゴールってなんだろう?」

と、これまた、ご自分に問いかけてあげて下さいね。

ちなみに、こうやって、ことあるごとに、ご自身に

「私のこの気持ちはどこからやってくるの?」

と自己対話することに慣れてくると

心は、ウキッと喜びます\(^o^)/

すると、そこを起点に、人生楽勝になっていきますよ。

どうぞ、続けてみて下さいね。

あなたが、お幸せになっていくのを、

心より、応援しております。

それと、もうひとつ、大事なこと!

しょうじき、このように文章でお伝えできるものは

じつは、私のメソッドのほんの一部です。

加えて、あくまでも一般論の範囲です!

一言にモラハラと言ってもその原因と解決策は

ご夫婦により、全く違います。

うちの場合はどうしたらいいのかな?

これから、どうしたら、幸せになるのかな?

と、あくまでも個別に考えることが必須ですよ。

そして、

「本気で家族との関係を見直したい!円満家族になりたい!」

「離婚すべきか見極めたい!

「とにもかくにも幸せになりたーい!」

と願っていらっしゃるのならば、

こちらをごご覧ください。

とうとうモラハラ、支配関係を脱却して優しく愛し合う家族に!関係改善最後のしあげ

早山さくらです。

このブログでは、

夫や親、その他の人から、モラハラ、支配を受けている女性が

その支配を抜け、

自分の人生を自分で運転する方法

を、お伝えしています!

自分らしさを大切にしながら

家族と優しく愛し合うための仕上げについて

お伝えします。

あなたも、こちらのブログでお伝えしている

ことをすすめてくだされば

「どんな私もオッケー!」

「誰がどんなでも、私は私!」

「1人でだって幸せに生きていける!」

という、感覚をもつようになっています。

この感覚というのは、世にいう”自立した”状態。

親や夫への依存(弱点)が、なくなり

しなやかな自分軸に沿って生きている。

あなたの魅力が全開な状態です。

相手がモラハラでなければ、

家族仲は、ここで円満になるでしょう。

ただ、モラハラさんが相手なら、もう少し

仕上げが必要です。

全てではないですが、多くのモラハラさんは、

あなたが素敵であるほど、モラハラが激しくなります。

自分の劣等感が刺激され苦しいからです。

だから、モラハラをして、あなたにかりそめの優越感を

感じようとするのです。

これが、才色兼備な女性ほど、人にモラハラを

されている割合が高い、カラクリです。

と言われても・・・

[[name1]]さんが素敵なのは、どうしようもないこと。

モラハラさんの為にその魅力をぶち壊すなど、あってはならない。

なら、どうしたらいい?

答えは、

相手が、心の底から、自信をもてるような

働きかけをすることです。

ただし!

これは、褒めるとか、おだてるとか

表面的なレベルでは、足りません。

ちょっと、スピリチュアル的な表現となりますが

たとえば

相手の魂を、まるごと慈しむ感覚

と言えば、伝わるでしょうか?

なんなら、モラハラせずにはいられない部分さえも

まるっと包み込んでしまう、魂レベルの全肯定。

こういう働きかけが欲しいのです。

これぞ真実の愛!

もし、あなたが、親や夫に

このような愛をもてるのであれば、

必ず、相手は、あなたに、メロメロになります。

モラハラ言動は、どんどん減っていきますよ。

心無いことを言われ、ひどいことをされてきた。

そんなモラハラ関係を、180度、激変させられます。

まさに優しく愛され、円満家族になれるのです。

ぎゃくに言うと・・・

この真実の愛がもてないのなら

相手のモラハラ言動が完全に

消えることは、ありません。

それでも!

以前よりよほど、楽に家族関係は成り立つ。

ですから、ご安心下さい。

けれど、もし、あなた自身が

「愛してない家族と暮らしていくのは苦しい」

とお思いになるのなら、このタイミングでこそ

別居や離婚をお選びになれば最高です。

ここまでやり尽くせば、後悔で苦しむことはありません。

どんな選択をするにせよ、ここからの人生は、

ただただ、あなたの心のままに生きてほしい。

と、私は、切に思います。

ちなみに。

夫や親を、もう愛せないとしても、

それは、あなたのせいではありません。

再び愛せなくなるだけの、理由があったはずです。

それについて、あなたが気に病む必要は、ありません。

反省などいらない。

そこから先だけを見ればいい。

自分が幸せになることに、夢中になればいいのです。

モラハラ解決のゴールとは

相手との関係改善をすることではない!

なんなら、相手との関係など、おまけにすぎない。

本当のゴールは、ただひたすら

自分の人生を自分で運転していくことです。

それは、決してわがままなことじゃない。

罪悪感など、これっぽっちも必要ないですからね。

ただ、今、このメールをお読みの段階では

そんなふうに思えないかもしれませんね。

もちろん、それでいいのですよ!

あなたの心に浮かぶ全ての気持ちが、正しいのだから。

でも、今が苦しい。

幸せになりたいのなら、ぜひ最初の記事からを

こなしてみてほしいと思います。

さて。

ここで、すべてを解決したあるクライアント様の

メールをご紹介します。

—–

ここにきて、やっとさくらさんが

言ってくださっていたことが理解できます。

今読み返すと、最初から何度も何度も

教えてくださってる。

でも、渦中にいるとには、

頭に、はいってきていなかったんですね。

あの時の私に言っても、理解できないことは

さくらさんにはお見通しだったはず。

それでも、言い続けてくださった。

ここまで、毎日毎日、丁寧に付き添ってくださった。

私が変わるのを待っていてくださった。

ここにきてようやく、すべてが繋がり、理解ができる。

私の目から何枚もの鱗がはがれ落ちました。

—–

彼女ほど、モラハラ人間ウヨウヨの世界に生きてきた人は、

私の知る限り、いません。

私よりも、壮絶な環境だっと思います。

だって、夫、家族、親戚、近所の人々。

右を向いても左を向いてもモラハラさんばかりの世界。

いったい、どこに解決の緒(いとぐち)があるのか?

ほんとうに、楽になる日などくるのか?

彼女のサポートは、そんな状況から始まりました。

だから、ちょっと、人よりも長い時間が、かかりました。

それでも2年たった今、彼女は、

すっかり、ご自分を取り戻しました。

モラハラ人間たちとの関係も、

もはや、牛耳っているのは、彼女の方。

周囲の人に翻弄されまくっていた彼女が

今や、女神様のような神々しさです。

実は、彼女が、私を見つけて下ったタイミングは

心が崩壊する寸前だったと思います。

モラハラが恐ろしいのは、精神を破壊すること。

場合によっては命を奪うこと。

脅すような言い方は、したくないですが

控えめにいって、モラハラ解決は、一刻を争う。

時間との戦いなのです。

だからこそ、なるべく、早くに!

できれば今すぐに!

あなたにも、モラハラ解決のための行動を

開始してほしいと、思うのです。

あなたには、素晴らしい魅力と、無限の可能性がある!

誰かに遠慮し、その魅力を封じて生きていくなんて

もったいない!

あなたは、そんな生き方でおさまる珠じゃないはずですよ!

そしてもっと、敬意をもたれるべき人です。

もっと、自分を愛せるはずです。

私の継続セッションでは、それらについて

徹底的に取り組んでいきますよ。

モラハラな家族に苦しまなくなるだけでなく

何が起きても、どんな人と関わっても、恐れない。

自分で自分の人生を選択できる。

毎日をワクワクとトキメキで満たしていける。

それでいて、人から敬意をもたれ大事にされる。

愛される。

そんなあなたに変わっていきましょう。

夫はモラハラ、でも、離婚したくない!

離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい!

憎しみよりも愛をもって生きていきたい!

誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい!

今すぐ、相談したい!

とのご希望の際は、こちらをご確認ください。