離婚か、関係修復か？夫、妻のモラハラ、言葉の暴力に決別する方法

早山さくらです。

夫、妻に、長期の無視をされるって、ほんとうに、辛いことですよね。

「おはよう」「行ってらっしゃい」「おかえり」「おやすみ」、とそんな挨拶にさえ、返事をしなくなってしまったパートナーと、また、話ができるようになるなんて、とても難しく感じますよね。

なんの、とっかかりもないのですもの。

業務連絡ができないのは、生活上、こまるのも、もちろんですが、子供に、挨拶さえない。会話がない親の姿を見せるなんて、教育上、ぜったいに良くないと、焦りますよね。

だから、なんとか、仲直りしたいと、願いますよね。

無視から、会話を復活させていくなら、言葉じゃないコミュニケーションを心掛けるのが、ポイントです。

お客様のご報告をご覧ください。

1ヶ月ではほとんど変わらないと言われていましたが、その割には結構変わってきたと思います。

まず、会話ができるようになりました。

1ヶ月前は挨拶はもちろん、会話はゼロに近く、話しかけてもほぼ無視されていました。

今は無視も、大分なくなりました。

暴言も減って、きつく言われた後は、フォローもしてくれたりします。

今日は少し家事もしてくれましたし(！)

情けは人のためならず。ってちょっと違うかもですが、頑張りが実ってきてるので嬉しいです

これもさくらさんのおかげです。ありがとうございます。

彼女は、子どもを、保育園への送迎する順番、行事についての話し合いも、できずに、お困りでした。

食事を準備しても、その食事には手を付けてもらえない。彼が買ってきたものを、別に食べる、などされ、傷ついていました。

離婚をしない選択をした彼女は、ご自身の心を守るため、新しい考え方を身につけました。

その結果、１ヶ月ほどで、無視がなくなり、会話も戻ってきたのです。

モラハラは関係性の病気です。関係はコミュニケーション（言動や表情）で、成り立ちます。

そして、基本的に、コミュニケーションは、心が形になったものです。

だから、モラハラを解決するには、自分の気持ち、言動や表情を、いちど、じっくりと、見つめなおすといいのですよ。

おそらく、言動には、夫のモラハラを引き起こす、もしくは、強化、定着させてしまう、なにかがあります。

ただ、これは、あなたに非がある、あなたが悪いということではありません。

なにがあろうと、長期の無視をするなんて、してはいけない行為、モラハラ行為だと私は思います。

それでも、無視をされている現状を変えたいのなら、ご自身の言動を振り返ってみることが必要です。

すると、一般的には、３ヶ月ほどで、穏やかな関係に変わり始めます。

ですから、１ヶ月で、良い変化を起こしたのは、すごいことです。

とはいえ、何より大事なのは継続！継続とは根気。根気は愛情。

言動を、調整するなどの対処だけに、必死になるのではなく、いつも、ご自身と、旦那さんの心を見失わないようにいたいものですね。

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早山さくらです。

ブラックホール級に大きな劣等感をもっているもしくは、心に怒りを抱えている。

それゆえ、モラハラ化している夫、妻は、常に心が不安定です。

あなたが、愛を伝えるつもりの言葉が、そのまま伝わることのほうが珍しいでしょう。

「体調が悪いの？」ときけば、「わたしだって、そんなにいつも元気でいられないから！」。

「きょうは、仕事の終わり遅かったんだね。」とねぎえば、「これでも、頑張って帰ってきたのに、その言い草はなんなんだよ」。

「今度の連休、どうする？」と連休を一緒に楽しみたいのつもりで誘えば、「こんなに疲れてるのに、休みまでお前らのために働けっていうのかよ」。

など、まったく、予想もしていないような言葉が返ってきたりしますよね。

いちいち、勝手に、悪いほうに妄想して、自分が、いかに大事にされていないか、いかに、不遇を強いられているかを、時には切々と訴え、時には怒りで表してくる。

あなたは、「そうじゃない。わたし（僕）は、あなたを大事に思ってる。愛してるよ」と、何度も何度も伝えるのに、伝わらない。信じてくれない。

そして、あなたを悪者にして、執拗に責めてくる。

責められたあなたは、私の伝え方がわるいんじゃないのか？もしかしたら、僕は女心がわからないんじゃないか？と、自分を振り返り、言動を気をつけてみる。

けれど、夫婦仲はいつまでたっても、安定しない。

あなたは、ほんとうに、とても頑張られていると思います。疲れきっていて、もう、これ以上の努力など、できないのではないですか？

もう、自分がなんとかしてあげようと、必死にならなくていいと思いますよ。

いくら夫、妻といえども、あなたが、彼、彼女の劣等感を、完全に埋めてあげることなど、不可能なのです。

あなたに目指すべきは、パートナーの機嫌をよくすることではないですよ。

自分自身が傷つかないよう、自分の心を、守る方法を身につけることです。

こちらのお客様のご報告を読んでみてください。

さくらさん♡

お元気ですか？お久しぶりです！！〇〇〇〇です。

ご活躍ぶり、いつも嬉しく拝見しています^_^

さくらさんのカウンセリングを受けて以来、こうしてメールさせていただくのは約一年ぶりになります。

カウンセリング後も、やはりいろいろあり、なんとか少しずつではありますが自分の舵取りがうまくなってきたと手応えを感じています。

今朝も腹の虫の居所がよろしくない夫からこんなメールが送られてきましたが、

「〇▽✖△▲◎●〇▽△▲◎●〇▽△▲◎●〇▽△▲◎●〇▽△▲◎●」

わたしのほうは距離をおく、という方策をとり直接打撃を避けております。

まぁ、人間ですから、ひどいこと言われればチクっとはしますし、悲しい気持ちにもなります。

でも、何より自分を生け贄に差し出すのではなく自分の味方になり、自分を守るスタンスを貫けるようになったこと。

それが大きな進歩です。

夫は少し穏やかになったともいえますが未だに呆れるほど毒舌、行いが荒々しいです。(家族に対してだけ。表向きは品行方正。)

よっぽど根深いものがあるんでしょうね。

この頃は、前世(おそらくうだつのあがらない戦国武将)の特徴が出ているのね、という目線でとらえて離れたところから傍観する感じ。

ようやく、自分にとって快適と呼べる環境づくりが整ってきています。

一時期は大変なときもありました。円形脱毛症にもなりましたもの。

(おそらく一度よい方向に向かったように思われた夫が「謝れ病」を再発させたことのショックが原因と私は思っています)

まぁ、そこを乗り越え、「相手(夫)には何も期待しない」という今のスタンスにたどり着いたんだと思います。

ショックを受けたときは、まだ理想の夫婦像を持っていて期待する気持ちが残っていたんですね。

期待しないでいると、楽です^_^

そんなこんなで今日、あらためて一年前と比べて自分の変化、成長を感じたのでメールさせていただきました。

あのとき、さくらさんに引き上げてもらったことがあっての今です。

本当に本当にありがとうございます♡ますますのご活躍をお祈りしています。

これからも大変な状況下に身をおかれている全国の悩める美人さんたちを救ってください。

感謝をこめて近況のご報告でした＾＾

では、また♡

いかがでしょうか？

彼女の旦那さんは、彼女からの、どんな優しさも、素直に受け取らない。

常に、感謝と賞賛を言葉で伝えることを求めます。それも、彼のほしい言葉や態度でなくては納得しません。

彼女は、彼をなるべく不機嫌にしないような対応を、身につけましたが、完全には、彼のモラハラ行為を鎮めきることは、できません。

勝手に機嫌を悪くしておいて、彼女に謝罪を求める。生活費を渡す条件が謝罪であり、セックスだったりするのは、変わらないのです。

それでも、彼女は、とても傷つきながらも、離婚をしない選択を、選びました。

不当な扱いを受けながらも、離婚をしない選択をした彼女は、ご自身の心を守るため、新しい考えかたを身に着けました。

期待をすることを、やめたのです。

「期待をしない」ということがなぜ、反応しない、傷つかないことに繋がったのか？

実をいうと、期待とは、自分の思い通りに相手を変えようとする気持ちのことをいいます。

が、夫が、変わらないことに失望し、苦しんでいた。でも、夫には夫の都合があります。夫には、妻の思うとおりに変わらない自由が、あります。

だから、相手に期待しても、無駄。期待が大きすぎれば、あなたもまた、相手からすればモラハラとなってしまいます。

相手を、変えようとするのではなく、なぜ、自分が相手にそれを期待するのか？

自分が、相手の何に反応しているのかを知り、その上で、「自分が変わる「選択」をすることが大切です。

変わる、とは、相手に期待をしなくなることと同様、自分もまた相手の期待に応える必要はないと、腹に落とすことです。

それが、自分を守るということでもあります。

そうは言っても、自己愛が異常にたかく、いつまでも、自分の思うとおりに動かしたがる夫（妻）と、一緒にいる限り、快晴の空のような気持ちになることは、なかなかないでしょう。

それでも、「期待をしない」「期待にこたえなくてもいい」と、自分に言い聞かせらられるようになる。自分の舵取りができるようになれば、それまでのように、夫（妻）が脅威ではなくなっていくのです。

あなたも、ぜひ、心に刻んでおいてください。

夫の不機嫌は夫の責任、妻の不機嫌は妻の責任。あなたに責任はありませんよ！

わめきりらす、怒鳴り散らす、誉め言葉まで悪いほうにとらえる。

そんな夫や妻に、あなたが、ご自身を責め、悩み苦しむ必要はありません。

かつての彼女のように、自分を生け贄に差し出したりしないでくださいね。

ご自身の味方になり、ご自身を守るスタンスを貫いてくださいね。

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早山さくらです。

子どものこと、誰かとのお付き合いのこと。旦那さんと共有しておきたいこと、相談したいことは、たくさんありますよね。

でも、話しかけるたびに、「自分で決めろ」「そういうのは、お前にまかせてる」と言われてしまう。聞いてくれても、つまらなそうにされる。なぜか、結果的にお説教されるはめになるなど。

じょうずに話し合えないと、心が繋がっていないと、寂しくなりますね。

育児も家事も、旦那さんと協力していくのが夢だった女性にとっては、こんな冷たい旦那さんの態度に、心が折れそうになりますよね。

そして、インターネットで、旦那さんの様子を調べていくうちに、旦那さんがモラハラのする、あれやこれやが、モラハラの症状にピッタリとあてはまってしまったりして・・・。

絶対に謝ってくれない。妻の意見をいつも否定する。仕事ができて、周りの人には優しい。車の運転が荒い、などなど。ああ、そうそう、うちの旦那にピッタリだ！と。

そうか、うちの旦那はモラハラだったんだ、と思えば、腑には落ちるけれど。

モラハラは治らないから離婚しかないですよ、とばかり書いてある。

そんな情報ばかり読んでいたら、この先の結婚生活が、不安になって当然ですよね。

でもね、旦那さんと仲良しになれた、お客様の、こんなご報告を、よんでみてください。

私は昨日のバレンタインデーは、旦那の大好きなお造りと瓶ビール、そしてちょこっとチョコあげました(笑)

その時の反応は薄めでしたが、その後酔っ払ったからか、めっちゃ喋ってテンション高かったです(笑)

私、最近泣く事がほとんど無くなったなあーって思います。

それと、家事を良い意味で手を抜けるようになってきました。

前はちゃんとしたい！ちゃんとしないとって思ってたのに、それよりも大事な物が分かって、旦那も前ほどこわくなくなって手を抜いた分、余裕が生まれました。

それと、この間、旦那の新婚の友達夫婦と食事をしました。

その夫婦は喧嘩ばかりしているようで、旦那が何やらアドバイスをしてました。

「自分達も昔そうだった、何時間もの話し合いをしてきた。何かあったら頼っておいで、俺らは分かってやれる」って。

すごく上からな感じでしたけど(⌒-⌒; )

でもそれは「自分達はようやく安定してきた」と言ってるように聞こえました。嬉しかったです。

旦那も実感してるんですね。

まだ二人だけのコミュニケーションは確立してないですけど、少しずつ作っていきたいです！

旦那が可愛く思えて、手の平で転がせる事が少し増えて、余裕が生まれた自分の事が好きです！(笑)

もっともっと転がしながら、優しく可愛がってあげたいと思います(笑)

I love him❤︎です^_^

こちらの奥様は、旦那さんと仲良くしたくて、家事も育児も話し合いながら、楽しくすすめたいと思っていました。

でも、旦那さんは、ちっとも協力してくれない。帰ってきても、ずっと不機嫌だし、ときどき無視もする。

彼女が「これをしたい」ということは、すべて否定されるので、自由もない。体調が悪い時にも、ぜんぜん甘えさせてくれなかったそうです。

そして、もう離婚しなかないのかな、と、なんどか、電話相談、カウンセリングをお受けになったそうです。

そして、「モラハラは離婚しかありませんから」と、言われた。離婚したくないから相談してるのに、いったいどうしたらいいんだろう？と、ほんとに、とても悩まれたそうですよ。

そのあとに、私を見つけてくれました。このカウンセリングでもダメなら離婚しようと、覚悟を決めていたそうです。

そんな彼女とは、旦那さんが、家で不機嫌な理由、モラハラな言動をしていしまう理由を探りました。

その結果、旦那さんは、彼女を大好き。幸せにしたいと思ってるのではないかな？でも、自分には妻を幸せにする力がないのかもしれない、と不安になっているのじゃないかな？彼もまた、寂しいんじゃないかな？という推測ができました。

なので、旦那さんに、安心してもらえるよう、奥様の言動を工夫してもらいました。

「私はあなたと一緒にいられて幸せだよ。楽しいよ。いつもありがとー！」と、いう雰囲気で旦那さんに接することを、心掛けてもらいました。

その結果、旦那さんも、家の中で笑い声をきかせてくれるようになりました。

旦那さんの気持ちがわかったことで、奥様は、旦那さんのことが怖くなくなりました。

旦那さんもまた、夫婦関係を人に自慢げに話すほど、仲良しになれたのでした。

モラハラ問題を乗り越えて、旦那さんと、「あの頃は不仲だったよね」と、振り返ることができるようになったら、泣けるほど、幸せですよね。

あなたの、モラハラ夫も、ほんとうは、あなたを大好きかもしれない。

なにやら、傷ついてて、寂しがっているだけなのかもしれない。

暴言も舌打ちも、ほんとうは、泣きたい気持ちを、抑え込んでいる、その表れなのかもしれない。

「だって、ポックン、泣いちゃいけなんだもん、だって、男の子だもん」と、我慢してるのかもしれない。

ほんとうは、「怖がる」に値しないのかもしれない。

もしかしたら、旦那さんのほうも、あなたを怖がっているのかもしれませんよ。

あなたも、モラハラする旦那さんの本音を、探ってみませんか？

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早山さくらです。

家事は、分担、協力していこうと決めている、共働きのご夫婦。

ふたりで、生活のルールを決めたのに、夫（妻）は、ぜんぜん守らない。食器洗い、家の掃除も、やるにはやるけど、どれもこれも、中途半端。けっきょく、妻が、仕上げをするはめになる。

「自分の家事担当は、最後まで、ちゃんと、やってほしい！」、そう言えば、夫は、不機嫌になってしまう。

そんな夫の態度をうけ、妻のイライラや不安や、もっと大きくなる。

自分が悪いくせに、謝らず、むきになる。挙句の果てに、長期の無視をするなんて、子どもすぎる！

ルールも守れないのは、自分なのに、注意されて逆切れするなんて、お義母さん、どんな育て方したの？と、義母についても腹が立つ。

結婚は、共同生活ですものね。

「最低限、決めたことは、お互いに守らなきゃ、成り立たないですよね！？」と、その、考え、もっともだと思います。

ただね、ふたりでつくったルールが根付いていくまで、それなりに時間は、かかりますよ。

あなたとは違う価値観とやり方で、生活をしてきたパートナーに、あなたと同等の完璧度を求めても、それは、酷というものです。

ここは、焦らず、おおらかな気持ちで、戦略的に、すすめていくといいと思います。

それと、生活のルールは、口での約束や、紙面にかいた文章だけでは作れないです。

人は、規律でしばりつけれるほど、反発するものです。

あなたが、どうしても、自分の好みの方法を、家庭のスタンダードにしていきたい。彼にも、自分と、同じようにしてほしいなら、「このほうが、気持ちよくない？」と、楽し気にプレゼンし、実際に、気持ちよさを感じてもらう。

そして、「あなたも、そうしてくれると私（僕）は幸せ」と感謝のかたちで、要望を伝えるのがいいです。気づいていたら、いつのまにか、ふたりの価値観、やり方が、似通っていた。

と、そんな作戦が、おすすめですよ。

決して焦らず、虎視眈々と、あなたの価値観を、気持ちいいと感じてもらうを大作戦です。

それを試したお客様のご報告が、こちらです。

まず、関係を平和なものに戻す。それから、考えましょう。

今週末、それぞれで家事をしていたところ自宅の室内スピーカーで呼び出されて(1階と2階でやり取りできる)なんだろう？と思って出たら

「愛してるよ」っていきなり言われてびっくり(笑)

久しぶりすぎて。

一旦切ってから私も呼び出しコールして、「私も」とお返ししたら嬉しそうな笑い声が聞こえました。

波はありますがこんな感じです。

それぞれ、まったく違う生活環境の中で生きてきた2人が、結婚をして一緒に暮らしてみると、自分が当たり前と思っていることが、相手にとっては、当たり前じゃないことを知り、驚きますよね。

でも、夫と妻、それぞれの衛生観念、方法、価値観、言い分に、どちらもアリ。両方が正しいのです。

だから、妻には夫を責める義理はないし、夫もまた、妻を責める義理がないのです。

で、ご紹介した奥様は、そこまで理解しているからこその、ルール化なのですよね。

それに対して、旦那様のほうは、「そういうの、めんどくさい。なんとなく、なるようになっていくんじゃないの？それよりも、今日を楽しもうぜ！」というタイプだったようにお見受けしました。

そんな旦那さんに対し、家事分担や方法のルール化を推し進める奥様に、話は合わせるけれど、本音では、納得がいっていないなかったのでしょう。

それを、奥様に、鬼の形相（笑）で怒られれば、「そもそも、なんでお前のやり方を強要するんだよ。そんなにそうしたいなら自分がやれよ」という気持ちになるのも、自然な流れなのです。

ところで、家事分担で喧嘩の絶えないご夫婦に、ぜひ忘れないでほしいこと。

それは、結婚相手は、夫（妻）じゃなくてはダメだったよね、ということです。

ほかの人とは、わかりあえないことを分かり合える。自分にない世界を見せてくれる。一緒にいると、時間を忘れるほど楽しくなる。

彼（彼女）とはそんな運命の出会いだったのではないですか？

せっかくのその運命の出会いを、日常の雑多な作業のことで、壊してしまうなんて、もったいない。

ということで、まとめます。

あなたの価値観、衛生観念で家事をルール化したい気持ちはわかるけど、正義を振りかざして要求しても、反感をもたれるだけです。

無駄な喧嘩が増えて、それこそ、モラハラだ、浮気だ、と大きな亀裂となってしまうかもしれません。それは、悲しいですよね！

ですから。

そもそも、１００％、あなたの望むとおりの結果を見せてくれることはないと、はじめから諦めておきましょう。

そのうえで、１０％でも、あなたの方法でしてくれたら、ありがたい。

自分のやり方を尊重してくれた、その１０％に、感謝をもつこと。時間をかけて、褒めて伸ばす。

そのつもりで、まいりましょう。

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