自分の心や性格の悩み
カウンセリングは、もっとかたい感じなのかと思っていったけど、さくらさんは話しやすくて、友達と話してるみたいで楽しい。 楽しく話してるだけなのに、自分がほんとはどうしたいのかわかってきてる。 だからやっぱりただの友達とは違うんだけど。 こんなに心が軽いのっていつ以来だろ？
自分自身の人生を考え直す時期にきてると気づきました。 もっと楽しい時間を過ごせる、いろんなタイプの人たちに出会える場所にもっと頻繁に行くことにします。 聴いてくれて、心はこんなにも清々しくなりました。 ありがとうございました。
さくらさんには、定期的に話を聞いてもらってます。 話しててブレがないし、いろんな切り口から話しをしてくれるから、説得力あります。 思考の転換て、1人じゃ限界がありますね。 いっぱい褒めてくれるさくらさんのおかげで自信がついてきました。
早山さんのメールカウンセリングが終了した後、主人は実家を出て、一人暮らしを始めました。 その頃から、私たちの関係はだいぶよくなったように思います。 早山さんに言われた通り、自分の好きなことをたくさんするようになって、私の気持ちは安定しています。 主人は相変わらずほんの些細なことを理由に離婚を持ち出してきますが、その都度私の気持ちを伝えて、引きづらないでいると、主人の態度も軟化するようになりました。 前はメールするのも気を遣ってましたが、今は用事がある時や、娘の様子を見せたい時に気軽にメールできるようになりました。 返事がある時もない時もありますが、それも気にならなくなりました。
お付き合いしたい人とだけ付き合う。快適です。 たまに行っとかないと気まずいので付き合う、誘われたから付き合う、嫌われたくないら付き合うのは疲れることがわかったので、もうやめます。 そんな当たり前のことに気づけたことに、さくらさんにまたまた感謝です♡ᵕ̈*⑅
徹底的に自分と向き合えました。 １ヶ月、毎日何通も何通もさくらさんにメールを書きました。 書いていくうちに不思議と心が穏やかになりました。 苦しくて愚痴って泣いてばかりだったわたしが、自分で決める力をもてました。 小さな〇〇ちゃんは完全に肯定され、癒されていまはとても安定した顔で過ごしています。 旦那への態度が自然に変わっていくのがわかっていたけど、それについての不安もなかったです。
昨日あたりから、なんだかこう思っているのです。 3月4月は本当にしんどかった。 出口が見えなくて、いつも下向いて歩いて。 ご飯作れない、出勤したくない、服もメイクもどうでもいい、知ってる人に会いたくない、声かけられたくない、なんだか知らないけど泣けてくる･･･ でも、さくらさんと出会えてたくさん救われて、めっちゃ頼ってしまってます。 で、変な話ですがこの先がなんだか楽しみなんです。笑 今は大変な状態なのに、さくらさんの言うように自分が変われたら、すごく豊かな体験になるんじゃないかって！
若い頃は自分の性格だったり、自分自身のことについていろいろ考えていましたが、結婚して子どもを産んでから主人に離婚話されるまでは自分自身を見失っていたというか、自分のことは考えたことなかったなと思います。 ここ最近、気持ちが安定しているのは、早山さんにメールで自分のことを話しているからなんでしょうね。 不思議な感じです。ありがとうございます。
さくら様🌸 ６ヶ月、本当にお世話になりました。 明日でラスト(！) 本当に沢山沢山ありがとうございました😊 さくらさんに初めてのカウンセリングをスタートさせてもらう時、しつこい私でも大丈夫ですか？ とメールをさせて頂きました、一年と少し前。 さくらさんは、大丈夫。過去から振り返り、一つ一つ紐解いていきましょう。 と言って下さいました。 あの頃の私からは、今は、本当に素敵な女性へと成長できました。 それはね。毎日毎日毎日私を見守って下さったから。 そして、私を信じてくださったから。 まだまだな所もありますが、今まで教えて下さった事。そして、愛を沢山沢山ありがとう
きのうはありがとうございました。 さくらさんのカウンセリング新鮮でした。 さくらさんはホントすごいんですね。経験者なのにそれを乗り越えて、カウンセラーまでやられて、体験談も聞くことができたり、生の体験談聞いたことなかったので良かったです。 今年あったこともこれで良かったのだろうか？と思ってたんですが、聞いていただいて、気がついたらそれの不安はなくなってきています。 義母とのことも、そんな風に心軽やかに明るくいきたいものですね。 夫も含めて夫実家の人達は真剣というか、笑顔がないなあと思ってました。 去年だったか義母には笑顔になろうと思って口角上げようと思ってもそうならないのよ！なんて凄い勢いで言われ、すごく圧倒されてましたけど、もうまともにうけないようにしていきますね。 自分で自分を守っていかないと。 私は、圧の強すぎる人達に受けすぎて真面目にやってきすぎたのかもしれませんね。 私は嫌いとか好きとかではなくなっているので、もうどっちでもよいですが。
夫はモラハラ、でも、離婚したくない！
離婚するにしても、後悔はしたくない。だから、関係改善のためにできることは、やり尽くしたい！
憎しみよりも愛をもって生きていきたい！
誰にも邪魔されず、自分の魅力や能力を最大限発揮して、わくわくときめいて生きて行きたい！
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