旅行は7割くらいは楽しめました。

計画は全て私が立てていたのですが、夫は全て人任せのくせに文句言ったり不機嫌になったりを繰り返していて。

初めは冗談で返したり受け流したりしていたのですが、せっかく楽しもうとしてるのに段々イライラしたりむなしくなったりしまいました。

旅行中だとずっと一緒なのでなかなか距離を取るのも難しかったです。

でも、そういう言動は許さないと心で唱えていたら少しそういうオーラが出たのか、段々と夫も落ち着き、最後は「楽しかったね」という言葉もあったので良かったです。

夫は責められてる感じがしてたのかもって気づきました。

別れるかどうか、悩んでにカウンセリングを受けました。 そしたら、別れを考える前に、まだやれることがあるとわかりました。

どうなるにしろ、やれることをやってからなら後悔しないですみそうです。

いろんな切り口、いろんな立場から考えてみること、を教えてくれたのが、すごくよかったです。

うまく言えないのですが、夫の立場に立って考えるとかいう無理やりな感じじゃなくて、夫にも事情があるんだなって、ふわっとした感じです。

いままで、言いたいこと、言いませんでした。 そのくせに、わかってほしい！　わかってくれない夫がいけない。 わたしばっかり我慢させられてる。わたし、かわいそう！ って思ってました。 

夫は責められてる感じがしてたのかもって気づきました。 

そんな反省のあとの、「夫を責めずにじぶんの気持ちを伝える練習」は、納得の連続でした。

これからは、ちゃんと伝える！を心掛けていこうとおもいます。

カウンセリングから、離婚にむけて動けないなら、今がんばって動かなくてもいい！

今はまず、わたしがわたしを楽しませることに必死になる！ という方針を決めたことで好転しました。

美味しいコーヒーを入るとか、見たいドラマを見るとか、小さいことだけど今この瞬間が楽しくなるように、過ごすようにしました。

すると、毎日の気持ちがぐっと楽になりました。 そしたら夫が話しかけてくるようになったんです。

べつに、ラブラブというところまではいかないけど、離婚する必要性も感じなくなりました。

さくらさんのアドバイスどおり、夫にいろいろと聞くのをやめてみました。

そしたら、あっさりと喧嘩がなくなりました。

ほんと、こんなに簡単に？とビックリしてます。

モラハラって、どんなパターンがあるのかは詳しく分からないですけど、本当にさくらさんが言うようにほとんどの人は、対応次第で関係性は良くなるんじゃないかなと思えました。

まだまだ始めたばかりなのに、つい数日前の自分の考え方とは違うし、

こんなにも劇的に変われるものなんだなと自分でも驚いています。

これからも頑張ります！！

夫と同じレベルで無駄に怒りかえしたりする必要がなくなりました。

被害者意識満点の私が、

「相手を知り、自分が変わることで、今後はモラハラを受けない人生を歩めるんだ！」

と希望が持てるようになれるなんて、これほど嬉しいことはありません。

本当に、本当に、ありがとうございます。

今週末、それぞれで家事をしていたところ自宅の室内スピーカーで呼び出されて(1階と2階でやり取りできる)なんだろう？と思って出たら

「愛してるよ」っていきなり言われてびっくり(笑)

久しぶりすぎて。

一旦切ってから私も呼び出しコールして、「私も」とお返ししたら嬉しそうな笑い声が聞こえました。

波はありますがこんな感じです。

理不尽な発言があり怒りが爆発…しそうになるのを何とか抑えて、自分の言いたいことだけ短く言い切り、対話形式に持ち込まない、というのをやってみました。

そうしたら、いつものようなドロ沼にならず、私のイライラも最小限に抑えられた気がします。

その後しばらくは反応も謝罪もありませんでしたが、忘れた頃に夫から少しだけ歩み寄りの提案がありました。

さくらさんとお話ができて、具体的なアドバイスをたくさんもらえて本当に良かったです。 その通りすると、本当に効果が目に見えるように分かり、ある意味楽しんで実践出来ています！ あんなにも恐かった旦那の言動や威圧感が昨日1日は全く感じなくて、今まで悩んでた事が嘘のようです。

家事や育児を前よりしてくれてるんですけど、その前に私自身が、旦那に手伝ってもらいたいって気持ちが前より無くなってきました。

それは私が、旦那と心が繋がってると思ってるので、じゅうぶん満たされてるからなんだと思います(きゅん)(sparkle) 安心してる感じ？なんですかね(!)

だから何かしてもらわなくても、幸せです(emoji)

仕事の予定なんて知らなくても、話なんてしなくても、嫌なこと言われても、なんにも気にならないんです！！

色々手放していったら結果、満たされたって感じです(!)

もう前の自分には戻らないと思います(sparkle)

愛されようとする事じゃなくて、愛するという事を知ったからです(emoji)

今日も良い夢がみれそうです(kind smile)(two hearts)

最近、旦那がちょっとした家事をすすんでしてくれるようになったんです。 頼んでいない事まで(!)

それに私と一緒に過ごしたいのかなって様子も感じます！

あと私自身、前よりもっと旦那のことが好きになりました

とっても幸せな気持ちです

不思議です。 穏やかな毎日です。

私は、夜、1人の時間を楽しみにしてる。

今は、子供達と起きてます。 旦那は、眠いからと先に寝ます。布団誰か敷いてーと言ってたけど、結局、一緒に敷いて、眠いと寝ました。

お酒は、夫婦とも毎日飲んでます。 子供ともよく喋るようになってます。FXもしてるようです。 でも、穏やかです。休みが怖くなくなった 不思議です。

やっと、ここまで来たんだなって達成感もあったりします。 励ましてもらったり、愚痴聞きてもらったさくらさんに感謝の気持ちでいっぱいです。食べ過ぎでお腹もいっぱいです。

さくら様🌸

６ヶ月、本当にお世話になりました。 明日でラスト(！)　

本当に沢山沢山ありがとうございました😊 さくらさんに初めてのカウンセリングをスタートさせてもらう時、しつこい私でも大丈夫ですか？ とメールをさせて頂きました、一年と少し前。

さくらさんは、大丈夫。過去から振り返り、一つ一つ紐解いていきましょう。 と言って下さいました。

あの頃の私からは、今は、本当に素敵な女性へと成長できました。

それはね。毎日毎日毎日私を見守って下さったから。

そして、私を信じてくださったから。 まだまだな所もありますが、今まで教えて下さった事。そして、愛を沢山沢山ありがとう

早山さくら様

きのういただいたメール泣けました。

夜、妄想して言いたい放題言いながらボコボコにしました。少しすっきりです。

睡眠不足気味だったのですが、眠れました。 そして、さっきヒーリング音楽聴きながら、思ってたのは、夫実家の人達はあんなに激しく勝ち気プライドが高い…、

まるでジェットコースターにのってるように本当に次々と色々ありましたが、あちらの問題であった、んですね。

私は、何かあると、私はダメで( ´_ゝ`)私が何かしていかなければならないような気になっていたように思います。

それは親から何かと言われていたようなこと

あんまりでずーっとつらかった(ノ_・,)

実はもう長いこと精神疾患です。少しずつ良くはなってきてますけど。何かと神経に響いて寝付けなくなることがあります。

でも、これでも、螺旋階段を上がるように良くなってきてるそう思います。

さくらさんに感謝です。ありがとうございます。

きのうはありがとうございました。 さくらさんのカウンセリング新鮮でした。

さくらさんはホントすごいんですね。経験者なのにそれを乗り越えて、カウンセラーまでやられて、体験談も聞くことができたり、生の体験談聞いたことなかったので良かったです。

今年あったこともこれで良かったのだろうか？と思ってたんですが、聞いていただいて、気がついたらそれの不安はなくなってきています。

義母とのことも、そんな風に心軽やかに明るくいきたいものですね。 夫も含めて夫実家の人達は真剣というか、笑顔がないなあと思ってました。

去年だったか義母には笑顔になろうと思って口角上げようと思ってもそうならないのよ！なんて凄い勢いで言われ、すごく圧倒されてましたけど、もうまともにうけないようにしていきますね。

自分で自分を守っていかないと。

私は、圧の強すぎる人達に受けすぎて真面目にやってきすぎたのかもしれませんね。

私は嫌いとか好きとかではなくなっているので、もうどっちでもよいですが。

攻撃してきたり、私のことを嫌いと思っている人と一緒にいるなんて楽しくないし、人生の無駄だなって思います。

変わったな、とは思います。

私は一人じゃないってわかってるし、誰か助けてくれるし。 自分の力でがんばってから、人に助けを求めようって思ってたけど、人に助けを求めるという行為も、がんばってるってことだし。

正解ないし、正義ないし。私のことを大切にしてくれない人は必要ないし。 一方で、夫がそれなりに、食べ物飲み物を買ってくるってことで気を使ってるのはわかるし。

お金を使わないようにしていたのは私で、夫に節約しろって言われたり、家計簿チェックされたこともないし。

そういうのを考えても、暴言とかマウンティングとか試し行為をしてくるところはクソ野郎って大嫌いだし。 とくに試し行為が嫌いだな。

うーん、夫も大変なんですね。 そうやって自分の優位性を確認しちゃうのか。無意識に。大変だ。

ま、そこは私には関係ないけど。 私は、もっともっと私をキラキラに、楽にしていきたいと思います。

親子関係が修復されてます。

私がどうこうしようとしてもダメでしたが、こうやって、自然に修復されるんだと。 嬉しかったです😊

関係が色々変わって来てます。

私が頑張らなくても良かったんだと。

ずっと前、仕事の日に自分の親を病院に連れて行くのを旦那に責められてました（子供達の病院は、よく母が変わりに連れて行ってくれてたのに）

でも、今は、旦那にも明日行くよって言える関係になりました。これってすごい嬉しい事です。

当たり前の事を当たり前にできる。堂々と。。。

色々ありましたが、確実に少しずつ、旦那との関係は良くなって来てるのを感じます。

さくらさんのおかげです

今までは、わたしが、ありがとう と言うと、嫌味っぽく返事が返ってきたんです。

でも、最近、昨日の買い出しもそうでしたが、ありがとうと言ったら、はーいといい返事が返ってきました。

これ、ちょっとしたことですが、こちらの気分は全然違います＾＾ 、

さくらさんのおかげです(๑´ω`๑)♡ｷｭﾝ

仲良くしようよって、姿勢みせること大事なんですね～

分かっているようで、分かっていなかったんですね・・きっと、私。 いまのわたし、 さくらさんの存在がおっきいです((( *´꒳`* )))

昨日はなんとか晴れてくれたので、お庭で焼肉(焼肉) 旦那にわたしから、声かけてみました！ そ

したら、わたしが掃除している間に、買い出しに行ってくれて、助かりました＾＾

子供たちも、オレ最高に楽しい～⸜(๑⃙⃘’꒳’๑⃙⃘)⸝⋆* と、大喜び。 わたしも、楽しく過ごせました。

最近、少しだけ、旦那と話すのが心臓バクバクではなくなってます＾＾

今月分のお給料も、黙ってではありますが、置いてありました。 なんか言ってくれればいいのに～・・・なんて^^;

でも、発見後、ありがとうとお疲れさまを言って、明細また渡すから～ と言えたので、すっきり＾＾ なのです。

さくらさんのおかげです♡

旦那との空間が、ものすごぉーく嫌・・では、なくなったのです＾＾

まだ実践して3日目ですが、少しこの対応でも大丈夫なのかな？と、不安に感じる時はありますが、さくらさんに大丈夫と言って頂けたので、どんどん実践していきます。

ずっと悩んでてネットで色んなサイトを見ていましたが、信憑性も無く、内容もバラバラで、どこかで所詮ネットの情報だしなぁ、と思っていました。

それに色んなパターンがあるだろうし私達に当てはまるとは限らないと思っていました。

さくらさんとは直接話す事が出来て、それにどの内容もなんだかすごく納得する事ばかりで、そうそう、私達はきっとこれに当てはまる！と、思いました。

本当にさくらさんの所に辿りつけて良かったです。

私達の現状を知った上で、大丈夫！と言い切ってもらえてた事が私の原動力となりました。

モラハラって、どんなパターンがあるのかは詳しく分からないですけど、本当にさくらさんが言うように

ほとんどの人は、対応次第で関係性は良くなるんじゃないかなと思えました。

まだまだ始めたばかりなのに、つい数日前の自分の考え方とは違うし、こんなにも劇的に変われるものなんだなと自分でも驚いています。 これからも頑張ります！！

険悪ムードから更に悪い方へ発展していくパターン、いまのところ回避出来ています。

長期の休みどうなることやらと憂鬱でしたが、お出かけも比較的楽しく出来ていますし、予定ない日は皆でお昼寝したりのんびり過ごしたりしています。

お盆休みに絶対やろうと話していた大掃除、全く手付かずですが夫に期待せず強制しないと言い聞かせ、自分ひとりで頑張るのもしんどいしまたイライラしちゃうから、やらずに放置してます(笑)

カウンセリングと、そのまとめまでして下さりお心遣いがとても嬉しかったです！

あれから母に対する感情が上がって来ましたおそらく夫の受け入れ難かったモラハラが、自分の中にもあると薄々気付きながら認められなかったものを受け入れられたような感じがします

拗ねたり怒るのは私の中にあっても否定していました

相手の反応を気にしない と意識を強く向けたからなのか、私の場合はもう母に受け入れてもらえなくても怒りたい事や言いたい事は一方的にでも言ってみたり自分でちゃんと感じて昇華して行ってみようと思いました

①をやりながら モラハラしたい私の気持ちに向き合って夫とは様子を見てみようと思います

自分でも色々分析してしまいますが、さくらさんの人に寄り添うあたたかさや傾聴の力に本当に心があたたまりました(*^_^*)

おかげ様でホッとしたり感情も出て来やすくなれた感じもします

本当にありがとうございました

母にモラハラしたい私と怒りに寄り添ってあげたら、悲しみの涙も少し出せて 今は心持ちスッキリとしています

東京行ったら 元気な私で逢いに行ってみたいです♡

またズーン！落ち込む事もありお世話になるかもしれませんがその時はどうぞまた宜しくお願いしますm(_ _)m

夫と同じレベルで無駄に怒りかえしたりする必要がなくなりました。

被害者意識満点の私が、 「相手を知り、自分が変わることで、今後はモラハラを受けない人生を歩めるんだ！」と希望が持てるようになれるなんて、これほど嬉しいことはありません。 本当に、本当に、ありがとうございます。

夫と次男は楽しそうに、ソファで隣に座り、しゃべっていました。 これ、当たり前のようでこの何ヶ月も見たことのない光景。

夫が席を外した時に次男は「パパといっぱいおはなしした。楽しい。」と。 長男に「パパと次男君、なかよくしてるね。いい感じだね」と耳打ちしたら、「うん、なんか、パパが次男君にちょっかい出した時、いつもなら、次男君、嫌がって泣いちゃう･･･と思ったけど、大丈夫だった」と長男。

私はまだ、次男君のように「何事もなかったかのように」接することはできません。

なので、明日にでもLINEで、「次男君が、楽しかったと言ってたよ。ありがとう」と伝えようと思います。 私も今日は晩酌です。

さくらさんへの愛と尊敬を、なみなみと注いで、さくらさんに乾杯！

さくらさんのセミナーに行こうと思ったのは、モラハラという暗い問題を扱っているのに、いつも明るく楽しくて、かっこいい女性だと思ったからです。

自分1人で疑心暗鬼になってしまい、考え込んでばかりでしたが、さくらさんにお話をしていると、「こんな視点もあったんだ！」とか、「自分が思っていた方向でいいんだ」とか、気づきがたくさんあり、すごい勢いで気持ちが整理されていきます。

私が感じているモラハラの場合、双方の心のバランスを取ることが大事ですね。

あと「女性らしいcuteな感じが効くよ！」という、自分の中からは決して出てこない視点を実演で教えて頂き、最高に面白かったです！！

少しずつ解決に向かい、心地よく過ごしていけるようになることを確信しましたので今日から試してみます。

これからもたくさんの女性に前向きに生きる力を授けてください。

喧嘩しながらも仲良く過ごしています。 旦那さんの変化をお伝えしたいと思います。

変化①前よりお仕事に精を出して頑張っています。たくさん話を聴いて、労うようにしています。

変化②怒って大声を出すことが一回ありましたが、酷すぎる暴言は言いませんでした。努力してるけれど、100%違う人間にはなれないから、見守ってほしいと言っていました。

変化③喧嘩して、クールダウンすることを覚え、穏やかに解決しようと話しかけてくれるようになりました。

変化④朝の水筒準備をしてくれるようになりました。

変化⑤相変わらずいたずら坊主の構ってちゃんですが、雰囲気が優しくなりました(^-^)

変化⑥寿命というのもありますが、愛車のBMWを売り、ミニバンを買うことになりました。子どものことを見据えて、スライドドアで、座席を倒せば自転車を乗せることができる車を探してくれました。愛車を手離す寂しさが勝り、辛そうですが、こらからの為に買うんだと決意したそうです。

変化⑦子どもを授かりました。車のことで、凹んでいる旦那さんを励ますかのように、来てくれました。 今5週目のまだまだ初期なので、お仕事より今は体を優先しています。

変化⑧〇〇ちゃん、最近おこりんぼうと言われます笑 お腹減ってるからでしょ？なんて失礼なことも言いますが 疲れてたらご飯食べに行こう？と提案してくれます。 わたしのことを労ってくれることが増えました。

夫婦の間の大きな出来事って、成長できるボーナスステージですね(^-^)前よりもお互いに大切にし、向き合えてきているように思います。 頑張りすぎると爆発してしまうことも分かっているので、家庭が憩いの場となるように心掛けていきたいです。

早山さんのメールカウンセリングが終了した後、主人は実家を出て、一人暮らしを始めました。

その頃から、私たちの関係はだいぶよくなったように思います。

早山さんに言われた通り、自分の好きなことをたくさんするようになって、私の気持ちは安定しています。

主人は相変わらずほんの些細なことを理由に離婚を持ち出してきますが、その都度私の気持ちを伝えて、引きづらないでいると、主人の態度も軟化するようになりました。

前はメールするのも気を遣ってましたが、今は用事がある時や、娘の様子を見せたい時に気軽にメールできるようになりました。

返事がある時もない時もありますが、それも気にならなくなりました。

これまでは、不穏な空気になる→なんとか機嫌をとろうとする→暴言or無視という流れだったのですが、

今は、不穏な空気になることはあっても、機嫌を取ろうとする事は一切しなくなり、言いたいことだけ言って、それで無視をされても平気になってきました。

今まで、無視されるのは、私の言うことには一切聞く耳を持たず何も響かないからだと思ってましたが、単に上げた拳を降ろせないだけかもしれないと思うようになりました。

しばらくすると向こうから歩み寄ってくることも多くなってきた気がします。

相変わらず短気で口が悪いところはありますが、機嫌を取らずに済んでいるので前より全然楽です。

ただ、相手のきつい言動についイライラしてスルーできずに感情的に言い返してしまうことがたまにあるので、そう言う時にうまく返せるようになれればいいなーと思います。 がんばります！

お付き合いしたい人とだけ付き合う。快適です。

たまに行っとかないと気まずいので付き合う、誘われたから付き合う、嫌われたくないら付き合うのは疲れることがわかったので、もうやめます。

そんな当たり前のことに気づけたことに、さくらさんにまたまた感謝です♡ᵕ̈*⑅

徹底的に自分と向き合えました。 １ヶ月、毎日何通も何通もさくらさんにメールを書きました。

書いていくうちに不思議と心が穏やかになりました。

苦しくて愚痴って泣いてばかりだったわたしが、自分で決める力をもてました。

小さな〇〇ちゃんは完全に肯定され、癒されていまはとても安定した顔で過ごしています。

旦那への態度が自然に変わっていくのがわかっていたけど、それについての不安もなかったです。

昨日あたりから、なんだかこう思っているのです。 3月4月は本当にしんどかった。 出口が見えなくて、いつも下向いて歩いて。

ご飯作れない、出勤したくない、服もメイクもどうでもいい、知ってる人に会いたくない、声かけられたくない、なんだか知らないけど泣けてくる･･･

でも、さくらさんと出会えてたくさん救われて、めっちゃ頼ってしまってます。

で、変な話ですがこの先がなんだか楽しみなんです。笑

今は大変な状態なのに、さくらさんの言うように自分が変われたら、すごく豊かな体験になるんじゃないかって！

一か月間、ありがとうございました。

最初はドキドキしながらメールしてましたが、段々早山さんにメールすることで気持ちが安定してきて、早山さんとのメールのやり取りがずーっと続けばいいのに…と思ったこともありました。

でも後半は、早山さんにメールしなくても大丈夫にならないと…と思うようになりました。

私はモラハラじゃない、と早山さんに言ってもらえたことが一番嬉しい、

というか、メールカウンセリングを受けて本当に良かった！と思うことですが、それ以外にもいろんなことに気づけて、

見失ってた自分を取り戻せた気がして、早山さんにはとても感謝しています。

自分が主役のストーリー、まだまだはっきりとはイメージできていませんが、自分の好きなことをたくさんやってみようと思っていたら、来月の仕事の休みは全部埋まってしまいました(･_･;

平日休みのあるパートだからできることなのですが、経済的自立もちゃんと考えていきます。

たぶんまた落ち込むこともあると思いますが、早山さんからのメールを読み返したり、早山さんのブログを読んだりして、落ち着かせようと思います。 早山さん、本当にありがとうございました。

またお世話になるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします(･_･; ありがとうございました！！

若い頃は自分の性格だったり、自分自身のことについていろいろ考えていましたが、結婚して子どもを産んでから主人に離婚話されるまでは自分自身を見失っていたというか、自分のことは考えたことなかったなと思います。

ここ最近、気持ちが安定しているのは、早山さんにメールで自分のことを話しているからなんでしょうね。

不思議な感じです。ありがとうございます。

この週末は夫とあまり多く話さなかったですが、子供の卒園式でも目を合わせて必要最低限の会話はできました。

以前より話しかけやすい雰囲気で、夫は私が普通に話しかけてくるのを待っているのでは？という気さえしました。

義母からGWか夫の誕生日（４月下旬）のどちらかに手伝いに行こうか、という打診がありました。 GW前後は実家に帰るつもりだったので、なんとか口実を探そうと、私の手首のしこりの治療をするため実家に帰るからGWは断る、と夫に伝えました。

しばらくしてから、以前のような柔らかい口調・表情で「しこり見せて」と言って私のしこりを触ってきたのにはびっくり。

その晩「明日ショッピングモール行くけど行く？」と夫に誘うとまた険しい表情で「行かない」と言われました。 眠かったから甘えてるような口調になってたかも、と反省しましたが、すぐに、まだ整理ついていないのね、と自分の中で処理できました。 以前だったらすごく落ち込んでたと思います。

さくらさんのおかげです。

こんにちは。先週モラハラ克服教室でお世話になりました〇〇です。

受講後、自宅に戻り、7/26に頂きましたレジュメ通り順に試してきまして、やっと自分がいま置かれている状況が理解できました。

夫と結婚し、長年「自分の方が夫に無理して合わせなきゃいけない」っていう代償と憤り。

日々やってくるとわかりきっているストレスを、あえてわざわざ抱え込む必要はないわけで…… 自分を大切にしたいと思います。

言葉の一つ一つ、本質をついたメッセージ、早山様のあたたかさが身に沁みました。

モラハラ克服のお教室があればこそです。心から感謝申し上げすます。

理不尽な発言があり怒りが爆発…しそうになるのを何とか抑えて、自分の言いたいことだけ短く言い切り、対話形式に持ち込まない、というのをやってみました。

そうしたら、いつものようなドロ沼にならず、私のイライラも最小限に抑えられた気がします。その後しばらくは反応も謝罪もありませんでしたが、忘れた頃に夫から少しだけ歩み寄りの提案がありました。

だいぶ進歩した気がします！

怒鳴って壁を蹴ったことで、これは離婚の時の切り札にしようと冷めた頭で考えている私がいました。

以前だったら「怖い」「私が悪かったんだ」と思って怯えたのでしょうが。

今は無理せず、自分を作らずに過ごそう。まだ自分をヨシヨシしててやろう。と思ってます。

今までの私だったら「話したくないな、でも話さないといけないかな。話しかけられたらどうしよう･･･」ってビクビクしてました。

きっと。 いやほんと、今まで夫に対して、怯えの感情が家にいる時にはずっとあったのに（仕事場では態度が違うので怯えなくて済む）、今は全然ありません。

文句あるなら喜んで、ほんとにいつでも離婚しますよ？っていう開きなおりっていう説もありますが･･･笑

今日もお互い疲れていて、バチバチっとなりかけたけど、お互いに理解し合おうとして、けんかになることなくほどよい距離感で居られました。

今までだとけんかになっていた雰囲気だったので、少し夫婦として成長を感じました。

素敵なアドバイスありがとうございます

なるほど…家では頑張りすぎないのも必要なのかも…

彼の活躍の場を広げて、彼に頼る。 彼に華を持たせるつもりで生活しています。

一番になりたがりなわたしですが、家では1番じゃなくていい。それが円満の秘訣かもしれませんね。

女として賢い生き方をしてみます。

彼のコンプレックスといえば、〇〇・〇〇などですね。

〇〇〇〇しているのがネックなのかも…〇〇〇〇的なものや〇〇さん、〇〇〇〇に勤めて、どれも長く続かなかったけど、結婚するために、今の職場に就職しました。この11月で4年が経ちます。

今日はボーナスの明細が出たみたいで、俺はこの〇〇ちゃんの笑顔と家庭が活力なんだ。 頑張れてるんだ。いつもありがとう。

いつでもニートになる気はあるが、頑張ってるよ。 って言ってもらいました。

なんだか素敵な旦那さんです。

誰かのために頑張れるなんて良いですね(^ ^)

たくさんのアドバイスありがとうございます。 おかげさまで週末を無事乗り越えられました。

アドバイスのおかげか、夫の雰囲気・表情が柔らかくなったように思います。

結婚とかの形にこだわらないでもいいかなって最近思いはじめてます。 付き合って３年の彼氏との結婚を焦ってました。

でも彼氏は「結婚はまだ無理」って応えるだけ。 暴言吐かれるし、無視もされたりする。 でも、理由も言ってくれないし、泣いたりわめいたりの毎日でした。

不安でたまらなくなって、さくらさんのレッスンを受けました。 アドバイスどおり、「まずは自分の軸を整えること」に専念したら、視界がぱあっと明るくなりました。

最近は彼氏が私を好きでいてくれるのを、ちゃんと感じるんです。

多分、ホントは、彼はずっと私を好きでいてくれたのに、気づいてなかったのかもしれないです。

最近は、結婚とかの形にこだわらないでもいいかなって最近思いはじめてます。

楽になりました。

夫は、帰ってきても夕食を食べないことがよくあります。 それは、やめてほしいこと言うと、そこから１週間会話しなくなったりします。

でも、他の人が書いてるほどの陰湿さはない気がするし、でも私は、こんな結婚生活を望んでいたわけじゃないから、悩んでいました。

さくらさんと話してるうちに彼のことがわかったんです。 

彼に対して、私が何をしてもしなくても、彼自身は彼の気分に素直にいるだけなんだ！ という発見はすごく大きなことでした。

そう気づいた瞬間に、それまで夫の顔色を伺っていた生活がバカバカしく思えました。

彼の機嫌を気にする必要なんて、最初からなかったんですよね。

今となっては、夫が本当にモラハラなのかどうか、微妙な気がします。 なんか、不思議な体験をした気がします。

自分自身の人生を考え直す時期にきてると気づきました。

もっと楽しい時間を過ごせる、いろんなタイプの人たちに出会える場所にもっと頻繁に行くことにします。

聴いてくれて、心はこんなにも清々しくなりました。

ありがとうございました。

実践はこれからですが、心持ちとしては、晴れやかです。

あとは、自分のペースで芯のある生き方ができるよう、甘えん坊さんの操縦方法を実例をもとに考えていきたいです。

こんにちは(^ ^)8月10日にカウンセリングを受けさせていただいた Aと申します。

この時は本当にありがとうございました。 うまく説明できないのですが 、さくらさんの雰囲気が、とても安心できたというか、自信があって 言い切ってくれるところに、とても安心できました。

部屋に入った瞬間に、やっぱ美人さんだねって、ぼそっと言ってくださったのとか、自分に自信を無くしていた私には、とても嬉しかったのです。

あの後 、私は自分と向き合って、疲れてしまい うつになってしまいました。

うつになった自分が、さらに認められてなくて、もがいていました。 自信をもつ、自分自信を認める、このコツを掴み始めると 私はみるみる回復して 元の自分(自分を認める方法がわかっているから元の自分以上)になっています！

そして自分の体験をフェイスブックで公開できるくらいになりました。 もし良ければお時間ある時にのぞいてみていただけたら嬉しいです。

今はさくらさんが言ってくださっていた 親でも縁を切っていい！自分の気持ちを認めてあげる。 この意味が本当に本当にわかります。

私の中で 、『私を見てよ！私の気持ちわかってよ！無視しないで！辛いの！』って泣き叫んでる子供をみつけて 、 「もう大丈夫」って「私がいるから大丈夫だよ」って抱きしめてあげたら、 その子供が安心して この人(私自身なんですけどw)に身を任せても大丈夫なんだって、収まってくれたような感覚です。

バラバラだった私自身が、合わさってくれたような感覚なのかな？ うまく説明できないのですが、私はあのカウンセリングで救われたのです。

さきほど配信された『モラハラのつらさは、体験した人にしかわかりません』を読みました。 めちゃくちゃわかります。

私も今回 周りの友達にモラハラにあった！って事を話せるようになって 話すのですが、モラハラって何？と聞かれて説明しても いまいちモラハラについては伝わってる感じはしません。

ですが、私もモラハラにあっていた！っていう人は めちゃくちゃ辛い、離れた今でも苦しくなる、わかる、こんな反応が返ってきます。

何が言いたくて、今 さくらさんにメールを打っているのか 自分でもよくわからないんですけど カウンセリングをしてくださってありがとうございます 。回復しました、というご報告と、こうやって配信をしてくださってありがとうございます、いつも読んで元気になっています、という感謝を伝えたかったのです。

私だけじゃなく、さくらさんの言葉に勇気づけられて前に踏み出せたり 元気になれてる人は絶対たくさんいます。 これからも読ませていただきます、そして応援しています。 いつもありがとうございます。 これ絵文字が使えたら 文章のいたるところにハートマークがついてます。

喧嘩にならなくなって、平和になりました。

さくらさんに会った第一印象は「わ、おんなのひとだー」です。 だけど、話したら中身は男っぽかった。

夫への「言い方」「話し方」を練習させてもらったら、喧嘩にならなくなって、平和になりました。

急激に変わったので、びっくりしました。

いままで、なんでこんな簡単なことができなかったんだろうって、不思議になるくらい。

１年前までは、いつも、喧嘩ばかりしているのに離れられない関係でした。

彼が私を愛してるのかどうかもわからなくなりました。 どんどん、信じちゃいけない、って思うようになりました。

別れるとか別れないとかいってる最中に、彼がくれたメールを、さくらさんに読んでもらったら、

「彼はあなたを愛してるんじゃないのかなあ」って、私の思ってたのとは全然違う解釈をしてくれて、びっくりしました。

でも、その解釈がすごく納得できて、しかも「そうならいいなあ」という２人の関係でした。

それと、「素直になれない男の気持ちを汲んでみよう！」っていう言葉にジンときました。 で、具体的に意地悪を言われたり、シャクにさわるようなことを言われたら、なんて答えたら喧嘩にならない上に、もっと仲良くなれるのか、具体的な会話の練習をしてくれました。

練習したとおりに、彼に答えることは、最初は抵抗あったけど、頑張っていたら、

彼がだんだん変わってきて、私も嬉しくなってきて、知らないうちに仲良しになってました。

自分に自信がなかったことと、会話力のなさが、彼との関係を悪くさせてたんだと今はわかります。

さくらさんには、定期的に話を聞いてもらってます。

話しててブレがないし、いろんな切り口から話しをしてくれるから、説得力あります。 思考の転換て、1人じゃ限界がありますね。

いっぱい褒めてくれるさくらさんのおかげで自信がついてきました。

カウンセリングは、もっとかたい感じなのかと思っていったけど、さくらさんは話しやすくて、友達と話してるみたいで楽しい。

楽しく話してるだけなのに、自分がほんとはどうしたいのかわかってきてる。

だからやっぱりただの友達とは違うんだけど。

こんなに心が軽いのっていつ以来だろ？

「対話」の重要さもよくわかった。

専業主婦の奥さんが別れたいって言いだした。 僕の完璧主義や束縛が耐えられないっていうのが理由。

でも僕は、家事は奥さんのできる範囲でやればいいと想ってたし、束縛してるつもりなんか、てんでなかったし、満足してると思ってたから驚いた。

別れたいなら別れてやろうと思ったけど、たまたまさくらさんに出会って、興味本位でレッスン受けてみた。

結果、離婚回避になって感謝してる。 「愛ってなんだと思います？」って討論させてくれたのが良かった。

さくらさんが事あるごとに言う「対話」の重要さもよくわかった。

掛け合い漫才のようなやり取りとして、楽しめるようになった私の進化っぷりは、すごいです。

夫は、もともと人のことを良く言う人ではないです。 特に、わたしにはダメ出しばかり。その言い方はほんとに悪魔。 わたしの一番痛いところを知っていて、そこをグイグイえぐるんです。

やめてほしいと何度言っても全然やめてくれず、むしろエスカレートするだけ。 その時の輝くばかりに嬉しそうな顔には、毎回殺意が湧いていました。 心底意地の悪い人のだとおもってました。

でも、それが、夫特有の私への甘えだったんだと気づきました。

そういう目で見ていくと、意地悪な言い方も愛情の裏返しなんだろうと思えるようになりました。

とりあえず、夫が私を好きらしい。 それに気づいたことは、大きな転機になると思います。

相変わらず、えぐってきますけど、前ほどには頭にきません。

むしろ掛け合い漫才のようなやり取りとして、楽しめるようになった私の進化っぷりは、すごいです。

意地悪なこと、言ったりは、いまでもあります。

でも、気にならなくなりました。 前なら、すごく傷ついてたんです。

とにかく、私自身の、変わりように自分が驚いてます。

何を言ったのか、仕事のことで旦那さんに意見を言ったら、それまでは、とても優しく穏やかだった旦那さんが、突然目の色を変え、殴られた。 殺されるかと思った！

この人ってほんとはこういう人なんだ！ って、すごくショックだった。 それ以来、旦那さんに何も言えなくなり、びくびくと暮らすようになっちゃった。

旦那さんに愛情感じなくなっちゃって、自分のことがよくわからなくなった。 子どももいないし、このまま死んじゃうのかと思うと虚しかった。 消えちゃいたくなることがよくあった。

勇気をふりしぼり、離婚を伝えたけど決着はつかなかったので、別居。 家族とも仲が良くないので実家には帰れず。 なので、いそいで仕事と家を探した。 それから３年間、生まれて初めて自分で稼ぐお金で１人暮らしを体験した。 自由に友達と会い、お酒を飲み、楽しんだ。

すると、「消えちゃいたい」という気持ちはなくなり、昔のように毎日が楽しくなった。 とりわけ、わたしを元気にしたのは、「自分で稼げる！」という自信。 それと、ぶっちゃけ浮気！ 「まだ女として、まだまだいける！」という実感がわたしをすごく元気にした。

結局３年と少しの別居生活を経て、また一緒に暮らすようになり、また専業主婦に戻った。

いちど働いてみたら、旦那さんが稼いで養ってくれることがどれだけありがたいことなのか、わかって。

もう、あれだけ遊んだから、もう、いいかなって思う。

旦那さんは、わたしが家にいることが嬉しいみたい。

様々な場面でのコミュニケーションをコントロールできるようになりました。 色々な事象を成り行き任せにしがちな私には、目から鱗でした。

自分がハッピーに、且つ周りも気持ちよくいられる為の 心の操縦法やコミュニケーション術。

この様な事は今まで学ぶ機会がなく、 独りよがりな価値観で凝り固まっていましたが、

レッスンの お陰で具体化し、様々な場面でのコミュニケーションをコントロールできるようになりました。

本当に良かった。 一皮むけました。

 

旅行は7割くらいは楽しめました。

計画は全て私が立てていたのですが、夫は全て人任せのくせに文句言ったり不機嫌になったりを繰り返していて。

初めは冗談で返したり受け流したりしていたのですが、せっかく楽しもうとしてるのに段々イライラしたりむなしくなったりしまいました。

旅行中だとずっと一緒なのでなかなか距離を取るのも難しかったです。

でも、そういう言動は許さないと心で唱えていたら少しそういうオーラが出たのか、段々と夫も落ち着き、最後は「楽しかったね」という言葉もあったので良かったです。

夫は責められてる感じがしてたのかもって気づきました。

別れるかどうか、悩んでにカウンセリングを受けました。 そしたら、別れを考える前に、まだやれることがあるとわかりました。

どうなるにしろ、やれることをやってからなら後悔しないですみそうです。

いろんな切り口、いろんな立場から考えてみること、を教えてくれたのが、すごくよかったです。

うまく言えないのですが、夫の立場に立って考えるとかいう無理やりな感じじゃなくて、夫にも事情があるんだなって、ふわっとした感じです。

いままで、言いたいこと、言いませんでした。 そのくせに、わかってほしい！　わかってくれない夫がいけない。 わたしばっかり我慢させられてる。わたし、かわいそう！ って思ってました。 

夫は責められてる感じがしてたのかもって気づきました。 

そんな反省のあとの、「夫を責めずにじぶんの気持ちを伝える練習」は、納得の連続でした。

これからは、ちゃんと伝える！を心掛けていこうとおもいます。

カウンセリングから、離婚にむけて動けないなら、今がんばって動かなくてもいい！

今はまず、わたしがわたしを楽しませることに必死になる！ という方針を決めたことで好転しました。

美味しいコーヒーを入るとか、見たいドラマを見るとか、小さいことだけど今この瞬間が楽しくなるように、過ごすようにしました。

すると、毎日の気持ちがぐっと楽になりました。 そしたら夫が話しかけてくるようになったんです。

べつに、ラブラブというところまではいかないけど、離婚する必要性も感じなくなりました。