モラハラ解決に大事なこと

モラハラ夫とは、ほんとうに離婚するしかないのか? 

夫のモラハラについて相談すると、もう離婚するしかないと言われるばかりでした。 

早山さくらです。

あなたは、旦那さんのモラハラを、解決できます。

「他のカウンセラーさんには、離婚するしかないと言われました。」という美人さんが、たくさん、ご連絡を、くださいます。

でも、私は、その、美人さんたちのお話しから、「離婚する必要、なくない?」と思うことが、ほとんどです。

そして、実際に、カウンセリング後に、旦那さんを理解して、「離婚は、しなくても、いいや」という結論に、いきついています。

モラハラがおさまり、思いのほか、仲良くなれたことに、喜んでおられます。

ちまたでは、「モラハラ=治らない=離婚」がメジャーな方程式。

たしかに、その方程式が、はまるご夫婦は、おられるでしょう。

でも、ぎゃくに、「モラハラ=治る=仲良し」という方程式に、はまるご夫婦もおられる。

一言に「夫がモラハラ」といっても、その原因も状況も様々なのです。

とうぜん、めざす解決の形も、ご夫婦により様々ですし、解決方法も違うのです。

モラハラを、十把ひとからげにしては、いけないよ。

離婚を望んでいない美人さんにまで、「離婚しかない」と、結論をせまるのは、いかがなものか?

そんなふうにして、本来なら、離婚しなくてもいいご夫婦を、離婚させてしまうカウンセラーもいるのだろう。

同業者さんに、喧嘩を売る気はさらさらないのだけれど、非常に由々しき問題だと、わたしは、思っています。悔しい。とても。

モラハラ解決のご支援は、実体験に加えて、あらゆるサンプルを研究する必要があるし、心理学も知ってたほうがいいし、精神疾患の知識も大事だよ。

コミュニケーション技術を言葉で説明する力だって、外せない。

なんて、私が言うのも、めっちゃくちゃ、よけいなお世話。これもまた、ジャッジのひとつだ。

わたしも、ダサいわ。(反省はしないけど。)

私は私だ。私を見つけてくださった、美人さんの、モラハラ解決に、集中すれば、よいだけなのだ。

さくらさんのアドバイスどおり、夫にいろいろと聞くのをやめてみました。

そしたら、あっさりと喧嘩がなくなりました。

ほんと、こんなに簡単に?

とビックリしてます。

モラハラって、どんなパターンがあるのかは詳しく分からないですけど、本当にさくらさんが言うようにほとんどの人は、対応次第で関係性は良くなるんじゃないかなと思えました。

まだまだ始めたばかりなのに、つい数日前の自分の考え方とは違うし、こんなにも劇的に変われるものなんだなと自分でも驚いています。

これからも頑張ります!!

夫と同じレベルで無駄に怒りかえしたりする必要がなくなりました。

被害者意識満点の私が、

「相手を知り、自分が変わることで、今後はモラハラを受けない人生を歩めるんだ!」

と希望が持てるようになれるなんて、これほど嬉しいことはありません。

本当に、本当に、ありがとうございます。

今週末、それぞれで家事をしていたところ自宅の室内スピーカーで呼び出されて(1階と2階でやり取りできる)なんだろう?と思って出たら

「愛してるよ」っていきなり言われてびっくり(笑)久しぶりすぎて。

一旦切ってから私も呼び出しコールして、「私も」とお返ししたら嬉しそうな笑い声が聞こえました。

波はありますがこんな感じです。

理不尽な発言があり怒りが爆発…しそうになるのを何とか抑えて、自分の言いたいことだけ短く言い切り、対話形式に持ち込まない、というのをやってみました。

そうしたら、いつものようなドロ沼にならず、私のイライラも最小限に抑えられた気がします。

その後しばらくは反応も謝罪もありませんでしたが、忘れた頃に夫から少しだけ歩み寄りの提案がありました。

私のカウンセリングを、はじめてくださったら、できる限りたくさんの情報を、私にくださいね。

・モラハラ原因根本解決メールカウンセリング

モラハラをされる理由を、しっかりと理解したい。夫のことを、理解したい。そうお考えの方に、向いています。

そして、考えるのが好きな方、理論派の方、文章を書くのが、苦にならない方向けです。

31日間にわたり、たくさん、メールによるカウンセリングをお受けいただけます。

メールは何時に何通送ってくださっても、かまいません。

旦那さんの、モラハラ原因がわかります。具体的な対処法が、身につきます。

夫の言動にどう対応すべきか、リアルタイムに、アドバイスします。

モラハラや喧嘩が、激減します。

夫に、何をされても、今までのようには、傷つかなくなります。

過去の傷は癒え、悶々とした気持ちが、スッキリと消えていきます。

頭の中が整理され、これから先がわくわくと、たのしみになります。

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モラハラ男にモテたくなければ、〇〇〇〇をやめよう。

早山さくらです。

1年前まで、バーテンダーでした。

たくさんの老若男女と出会わせていただきました。

すると、この男性、モラハラっぽいな。この女性、モラハラされるだろうな。と、見えてくるのです。

モラハラされるだろうな、にも、いろんな理由があります。

たとえば、人の顔色に敏感すぎる女性です。

やたらと「大丈夫ですか?」「ご気分悪いですか?」「お疲れですか?」ときく女性。

これ、気づかいをしている、と言えば、聞こえはいいですが・・・

人とは対等な関係を望む人。ありのままで人とお付き合いをしたい人には、好かれません。

だって、あまりに、気を使われると、逆にその人に気を使うようになってしまうのです。

すると、その人に対して喜怒哀楽を見せられないし、ちょっとしたわがままも、言えなくなってしまう。

要は、一緒にいて疲れてしまうのです。

ここは、敢えて言おう。めんどくさいのです。

でも、ある種の男性には大モテです。

それが、モラハラ加害者の匂いが、ぷんぷんする男性です。

モラハラ男にモテたくなければ、気づかいのしすぎは厳禁ですよ。

モラ夫よ!テメエにわたし、はもったいない!(おほほ、お口が悪くてごめんあそばせ)

早山さくらです。

モラ夫さんとの、メールやラインを見せていただき、録音をきかせていたき、思うこと。

美人さんたち、かわいそすぎる・・・

読んでて、聞いてて、私の胸が苦しくなります。

だって、あなたたちは、マトモだから!

勝手な妄想で責められて、叱りつけられてる。

「そんなことない」「「そんなこと思ってない」と言っているのに、まだ、怒っているモラ夫。

彼、異常だよ!異常ですよ!

愛のある人ならば、あなたの言うこと、信じるよね。信じようとするよ。

自分の気持だけを、押しつける。お前は、間違ってるとか、裏切ってるとか。わかってくれよとか。謝れとか。言わないですよ。

確かに、彼は、可哀そうな生い立ちかもしれない。

両親に恵まれなかったかもしれない。本当は、孤独かもしれないし、わかってほしいのかもしれない。

でも。そんなの、世の中の、ほとんどの人が、そうだから!

彼が特別に、ものすごく、不幸だったとは、言えないでしょ?

なんなら、私も不幸だったし、うちの旦那チンだってわりと壮絶。だいぶ、普通じゃない家庭で育ちました。

それでも私は、おそらくまともだし、うちの旦那チンはモラハラじゃない。あなただって、そうでしょう?

大概の人は、成長の段階で、自分の生きづらさに気づく。

自分で自分を変えていく。自分で自分を育てるんです。

そして、パートナーを傷つけずに一緒に生きていく術を、身につけるのです。

彼女や奥さんに、自分に合わせることを、要求なんてしない。

お互いに、納得のできる妥協点を探る。

少なくとも、自分の言い分だけを主張して、それが通用しないと思った時に、反省しろとか、謝れとか、言わないです。

いつまでも、グチグチ責め立てたりしないです。

たしかに、あなたにだって、非があるのでしょう。なにか、彼を傷つけることをしているのでしょう。彼からすれば、ね。

でも、だから何?あなたの言動の根底には、いつだって、彼への愛がある。

愛情ゆえにしたことが、たまたま彼の、意にそぐわなかった。だからって、そこまで大袈裟に騒ぎ立てる?

あなたの愛を無視して、あなたの人格を全否定。お前を信じられないって?

ざけんなよ!上等じゃねーか。

お前って、ほんとに、人の気持ち、わかんねー男だな。成長できない男だな。ちっちぇー男だな。

お前なんか、マジいらねー!お前の世話になんか、ビタ1文世話にならねー。

つうかよ、てめーにわたしはもったいない!

って、後先考えずに、出ていけちゃうくらいなら・・・

モラハラになんて、あわないのにね。

ほんとうに、あなたたちは、優しすぎるのです。

わたしが、あなたたちにお伝えしているのは、けっきょくのところ、意地悪になる技術なんですよね・・。そりゃ、難しいよね。

でも、頑張ろうね。

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モラ夫の悪口を言いながら生きていく道だって、アリだと思います。

夫のモラハラ解決カウンセラー  早山さくらです。

決断するというのは、ほんとに、怖いことですね。

モラハラ夫との生活が、不幸だったとしても、馴染みがあります。

馴染んだものにお別れをするというのは、身を切られるようですね。

それに、好きという感情は、善悪や理屈だけじゃない。

モラ夫でも、その体が好きというのは、大いにあることです。

だって、とくに、女性は、相手の匂いが好き、肌が好き。これ、ものすごく、ウエイトが大きいでしょ。

それでも、今が不幸で、幸せを望むとき。当たり前ですが、道は2本ありますね。

1.夫に不満をもちながらも、これまで通り、結婚生活を続ける道。

だって、身を切られるような、お別れに耐えられないから。

2.自分らしく生きるため、離婚する道。

その代わり、身を切るようなお別れをしなくてはいけない。そして、この先、なにがあっても、誰の責任にもできない。

しかも、彼ほど相性のいい体をもつ人に、この先、出会えないかもしれない。

あ。第3の道だってありますよ。たとえば、離婚して、体の関係だけは続けるとかね。

どの道が正しいというわけではない。単なる、向き不向きだと思います。

ただ、どの道を選ぶにしてもです。

まず、あなたが、自分のことを知り尽くさないとね。

でないと、どの道を行っても後悔しますよ。

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夫のモラハラを解決したいなら「じぶんの人生は、じぶんで決める!」と覚悟をしよう

あなたはもう

「わたし、夫のモラハラを、ぜったい、やめさせる」
「わたし、子どもと一緒に、ぜったい、幸せになる」

という覚悟を、決めていますか?

「じぶんの人生は、じぶんで決める」との覚悟が、ありますか?

モラハラを解決するには、「じぶんが、変える」と、そういう覚悟が、必要なのです。

「じぶんが、やる」と、その覚悟さえ決まれば、モラハラは、絶対に解決できるのです!

あなた以外の誰かが、あれこれ手を尽くして、モラハラを解決してくれるはずは、ない。

ましてや、モラハラ夫が、急に心を入れかえる。急にモラハラをやめる。そんなことは、あるわけがない。

旦那さんがモラハラで、困っているのは、あなたと子どもだけ。

むしろ、旦那さんは、現状に満足している。

ですから、あなたが、じぶんで、状況を、変えるしか、ないわけです。

そのことを、肝に、お銘じくださいね。

ということで、まずは、これからの方針をきめましょう。

方針を決めるには、「わたしは、それが、楽しいか?らくか?」が、基準です。

夫婦関係を再構築するのは、楽しいか?

一生仮面夫婦として生活するのは、楽しいか?

離婚して、夫と離れて生きていくのは、楽しいか?

このとき、誰かへの責任や、義務など、考える必要は、ありません。

あなたが、楽しく生きていくことほど、正しい選択は、ないですから。

さて。

方針を、決めてしまえば、もうそれだけで、あなたの気持ちは、軽くなりますよ。

じぶんの人生はじぶんで決めるんだ!との、覚悟は、シンプルで、いさぎよくて、かっこいい!

そうは言っても、なかなか方針が決まらない、というなら、それはそれでも、OKです。

どっちつかずで迷っている時間も、大切です。

ただ、幸せになることを、あきらめないでくださいね。

わたしはどうしたい?
旦那の何がイヤ?
どうなったら、私は幸せに、なるんだろ?
何をすることが、子どもを守るってことなの?

と、考え続けてくださいね。

すると、そのうち、すすむ方向性は、見えてきますから。

もういちど、いいます。

「じぶんの人生は、じぶんで決める」との覚悟を決めましょう。

「モラハラな夫婦関係は、じぶんが、終わらせる」と、そういう覚悟しましょう。

「わたしは、ぜったいに、幸せになる」とじぶんに、誓いましょう。

「じぶんが、やる」と、その覚悟さえ決めれば、モラハラは、絶対に解決できるのです!

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なお、わたしがお伝えする、モラハラ解決の方法は、強引な力で旦那様のモラハラを封じ込めるものではありません。
 
ですから、旦那様にも、ストレスはありません。そして、あなたを楽にしかしないです。
 
どうぞ安心して、ご自分のペースでお試しになってみてください。

 

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モラハラ夫の、言動パターンを、見つけよう。

モラハラ夫に、している反応を客観的に見てみよう

早山さくらです。

モラハラでDVだった、わたしの父(御年90弱)。

父がモラハラを発動すると、母は、必死に対応しました。

でも、母の反応の、どれもこれもが、父には、通用しませんでした。

母が怒鳴り返せば、「俺を傷つけた」と言って、暴力を、ふるいました。

母が逃げれば、「俺を愛していないのか!?」と、泣きながら、悪女に翻弄される悲劇の英雄ばりに、狭い家のなかを追いまわしました。

母が泣けば、「話し合いにならないじゃいか!」と、母が、話し合いを拒否しているかのように、責め立てました。

母が謝れば、「なんど反省しても、成長しないじゃないか!」と、正座をさせ長時間筋の通らない説教を、続けました。

モラハラ夫は、自分が被害者だと、本気で思ってる

父は、そうやって母を、とことんまで追いつめました。

母をおいつめておいて、悪気はまったくない。

「悪いのはいつもすべておまえだ!」「お前はいつも俺を苦しめる。」

と、心から、信じているようでした。

どの角度から見ても、正真正銘モラルハラスメントな父。

おかしいのは父。気味の悪い父。

それは、重々わかっていた。そのうえで、子どもの私は、母に対し、こう思っていました。

「もういい加減、父への対応を学んでほしい!」

というのは。

父のモラハラには、ちゃんとパターンが、あったから。

モラハラ発動後の夫の、決まったパターンを探してみよう

父は、モラハラを発動すると、こんな行動をとりました。

・怒鳴って威嚇する

・睨み付けて威嚇する

・部屋中追い回す

が、得意のモラハラ技でした。

それに対し、母も負けていませんでした。

・怒鳴りながらも話し合おうとする

・睨んで泣きわめく

・無視をする

などで、必死に戦いました。

でも、そのどれもこれも、うまくいきませんでした。

そんな両親を見ながら、いつしか、私は、2人のやり取りの中に、パターンを見つけ出しました。

父がこうすると、母がこう返す。そこに覆いかぶさるように、父が、ヒートアップしていく、とか。

そして、これはもう、決まったことを繰り返している、喧嘩という名の遊びだわ、と思いました。

(当時は、モラルハラスメントという言葉など、知らなかったのです。)

でも、その遊びは危険すぎて、子どもの私が受ける被害も、大きくて、うんざりしていました。

ですから、そのうち、母に対しても苛立ちが湧きました。

「どうして、パターンに気づかないの?」と。

いま、思い出したのですが、・・・

私は、母を可愛そうだ、守りたいと思っていた。

でも、「パターンに気づかないなんて、バカなんだ」と、蔑む気持ちもありました。

もし、母が、「この人は、おかしいなりにも、一定のパターンがある。」と、気づくことができていたなら。

「これ、また前のパターンじゃん?」

「いま言い返したら、ドツボになるから、取りあえず、言い返すのは、やめよう」

などの状況判断が、できたことでしょう。

もし、母が父のモラハラパターンをよみ、自分の反応を選べていたら?

父の、モラハラの火に、油を注ぐようなことには、ならなかったでしょう。

パターンに気づけば、モラハラ被害を最小限にできる

あなたの旦那さんは、いかがでしょう?

モラハラが発動するきっかけには、脈略はないかもしれません。

でも、モラハラ発動後の言動には、パターンがありませんか?

次回から、そのパターンを見つけるべく、旦那さんを冷静に、観察してみるといいですよ。

パターンが見えてくると「夫が、こう出たら、私はこう反応しよう」との作戦がたてられます。

夫のモラハラはなおせなません。

ただ、対処しだいで、被害を小さくすることは、可能です。

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モラハラ夫は、変わらない。でも、鎮静化します。

とても、残念ですが・・・

モラハラ夫は、治りません。変わりません。

こんなに、ひどいことを繰り返して!反省してほしい!謝ってほしい!

そう思うのは、当然ですよね。あたりまえです。

でも。だけど。やはり、無理です。

モラハラ夫を変えることは、誰にもできない。

でも!モラハラを、鎮静化させることは、できるのです!

以下は、わたしのクライアント様からのご報告を抜粋したものです。

・忘れた頃に、夫から少しだけ、歩み寄りの提案が、ありました。

・雰囲気が優しくなりました。

・わたしのことを労ってくれることが増えました。

・主人の態度も軟化するようになりました。

・夫が話しかけてくるようになったんです。

・この人、モラハラじゃなかったの?って、狐につままれた気分。

いかがでしょう?

夫が、モラハラを、やめていっているのです。

どうやって?

奥様が、自分の対応を変えることで、です。

自分を変えることで、夫に、モラハラをさせないように、しているのです。

ここで、また、怒りがぶり返す方も、おられるかもしれません。

「どうして、被害者のわたしが変わらなきゃいけないの?」と。

ええ、そのお気持ち、わかります。悔しいですよね。

もどかしいですよね。不公平な気もしますよね。

でもね。

モラハラで、困っているのは、夫ではなく、あなただから。

自分を、被害者の立場においておく限り、あなたの本当の力が発揮できないから。

弱者でいる限り、強いものに、食われるから。

受け手でいる限り、やられ続けるから。

だから、強くなりましょう!

自分から、変えていきましょう!

あなたには、力があるのです!あなたには、変えていく力があります!

あなたの人生です。モラハラなんかで、台無しにされてたまるか!


あなたは、モラハラ夫の支配から、脱却できます。

理不尽な責め、威圧、突然の無視に、心が乱れなくなります。

そして、モラハラの地雷を踏んでしまわないか。急にキレられないか?離婚されるのではないか?
と、びくびくすることがなくなります。

身に覚えのない浮気で、夫に責められたりしなくなります。

今、どこに誰といるか、GPSでチェックされることもなくなります。

あなたは、夫にボロボロに傷つけられなくなります。

夫に文句を言われないように、疲れた体にムチをうって家事をする。

夫の必要なものを買い忘れていないか、不安でたまらない。

そんな、モラ夫の為だけに、生かされる毎日をやめられます。

夫の帰宅時間が近づくと、緊張する。夫が家にいる連休が近づくほど、心臓が痛くなる。

そんな生活は、終わりにできます。

家では、家族みんなが、ゆったりほっこり。笑顔で過ごせるようになりますよ。

旦那さんからのモラハラは、必ず、解決します!

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同じような環境にある美人妻さん達の頑張り、嬉しい報告、すごく励みになるし、気持ちが痛いほどわかるので、幸せになっていく姿、自分の事のようにとっても嬉しいです。

私は決して「美人」ではありませんが、いつも早山さんのメルマガで「美人さん」と言われるとなんだか心地が良いです。もしかして私「美人さん」なんじゃないか!?と思ってしまうくらいです…(*´-`)

(事実ではなくても)褒められるって嬉しいですね。少し気持ちが上がります。

モラハラ自体は解決には向かっていませんが、メルマガを受け取ってからは以前よりも前向きな気持ちになっている気がします。これからも言ってください「美人さん」と!

なお、わたしがお伝えする、モラハラ解決の方法は、強引な力で旦那様のモラハラを封じ込めるものではありません。

ですから、旦那様にも、ストレスはありません。そして、あなたを楽にしかしないです。

どうぞ安心して、ご自分のペースでお試しになってみてください。


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