逆効果?「私がなんとかしなきゃ」と頑張るほど夫のモラハラがエスカレートする理由とは?

早山そうやまさくらです。

・モラハラ解決のコツ
・そもそも、モラハラが成立しない関係の作り方

旦那さんをモラハラだと感じてる。

でも、義父母を見ていたら、

この親にしてこの子あり。モラハラ連鎖だな。」と思う。ある意味、旦那も犠牲者。そして、せっかく縁あって結婚したのだから、かわいそうな旦那を幸せにしてあげたい。添い遂げたいな。」

と思ってる。

そのために、どうしたらいいのかな、と悩む美人さんへ。

休日に家にいた旦那に、買い物をしてきてくれるように頼んだら、「それって、今日、いま、どうしても行かなきゃいけないことなのか?俺は、今日、久しぶりの休みなんだぞ?」と怒りだした。

怒りたいのは、旦那よりわたしのほうなのに!でも、そうは言えない自分も情けない。

旦那の怒り顔をみると、怖くなってしまって、おずおずと引き下がってしまう。

私の方は、休みなんて、ない。毎日、こどもたち3人の面倒を見て、旦那の食事も準備して、って忙しい。旦那は、毎日帰宅したら、自由気ままに過ごしてる。

帰ってきても、不機嫌な顔をして、えらそうに、私がつくった食事を食べる。子供の宿題も見てあげない。

私は、毎日それを黙って許してる。感謝こそされても、休日に買い物を頼まれただけで怒られる筋合いはないと思う。私は、アンタの妻だよ。母親じゃない!

ぎゃくに、久しぶりに休みだから、少しは、家のこと、やるよ、って率先してくれて普通じゃないの?

私は、義母に、旦那を叱ってもらいたくて、そのことを、電話で話した。

そしたら、なんと、義母は、「あの子はしょうがないわよねー。あなたも苦労してるわねー。適当に、やったほうがいいわよ」で話を終わらされた。えー?ってびっくりしながら、やっぱりね、と思った。

この母親にして、モラハラ夫あり。前々から思ってたけど、義母は、親としての自覚がなさすぎる。旦那の、おかしな態度を、叱らない。

たぶん、旦那が小さい頃から、こうだったんだろうと思う。だから、ママ大好きのマザコンだもん。

だから、旦那だけが悪いわけじゃないんだと思う。根本的には、旦那はいい人で、優しいところもたくさんある。ポテンシャルは高い。でも、義母は、ちっとも家庭的な人じゃないから、それを上手に伸ばしてあげられなかったんだと思う。

旦那を恨みたくない。せっかく縁あって結婚したんだから、離婚する気もない。

でも、そのためには、旦那に大人になってもらわないといけない。それに、家庭の温かさとかは、感じさせてあげたいと思うし、家族って支え合うものなんだよ、って教えてあげたい。

って、こんなふうに旦那さんを愛してやまない奥様の言い分、わかります。

でも、じつは、この奥様は、旦那様のモラハラ言動を、悪化させてしまうことが、予測できてしまいます。

それは、どうしてでしょうね。

モラハラ被害者は、2タイプ

ところで、旦那さんから、モラハラされている美人さんには2タイプ、いらっしゃいます。

・夫をモラハラ化させているのは自分かも、と思っている方(わたしが加害者なのかもしれない)

・夫を癒してあげなくちゃ!変えてあげなくちゃ!と思っている方(わたしは被害者だ)

このうち、解決が早いのは、圧倒的に前者です。

*なお、わたしの考えるモラハラ解決とは、恐怖心や支配を抜け、自分らしく生きていくことです。

もちろん、どんな理由があろうとも、自分の気持ちを伝える手段が、モラハラ(暴言や威圧、傍若無人な行為など)だなんて、情けないですよね。

そこは、たしかに、モラハラするが夫が、悪いと言えるかもしれません。

その視点からすれば、たしかに、恐怖や威圧で支配されている奥様は、被害者と言えるでしょう。

「ほら、だからこそ、変わるのは、自分じゃない。旦那ですよね?」

って、たしかに、その理屈は、とおっていますし、わかるつもりです。

相手を変えるのは非現実的

でも、どんなに、理屈がとおっていても、妻が夫に変わってほしいと思っても、残念ながら、それは非現実的ではないでしょうか。

妻の理屈は、妻にとっての正論にすぎません。

でも、夫にとっては、よけいなお世話、ってとこじゃないでしょうか?

というのは、妻が、どれほど、自分なりの好意で、「夫を大人にしてあげなくちゃ。家庭の温かさとかは、感じさせてあげたい。家族って支え合うものなんだよ、って教えてあげたい。」と思っても、そもそも、夫自身がそれを求めているのか?という問題が、あります。

妻からすれば、支え合う、温かい家庭が理想かもしれませんが、夫は、個人単位で、好きなことをやって、タイミングが合ったときだけ、家族で集まるくらいでいいんじゃない?という家庭で育ったのかもしれない。

そして、そこになんの問題も感じずに大人になったのかもしれない。

そんな夫だとすれば、妻の「支え合う温かい家庭」は、夫からすれば、重く、ただの押しつけであり、うざったいこと、この上ないですよね。

ここで、妻と夫、どちらが正しいのか、なんて、答えのない論争です。

どちらも正しいよ、って、わたしは、そう思います。

そして、そもそも論、他人は人を変えられない。

あなたの考えは間違ってるよ。変えてあげる、なんて上からの態度で来られたら、誰だって、気持ちいいわけが、ないのです。

感情は、正義に、勝ります。

言い方も、やり方も関係ない。「こうしてよ」と期待されるほど、期待してくる相手がうざったくなります。

いいとか悪いとかじゃない。しょうがないんです。

ゆえに、相手のモラハラが、よけいに激しくなるであろうことは、想像に難くないですよね。

つまり、もしかすると・・・。

ひとつの可能性として・・・。

妻が夫に、変われ変われと要求をしているからこそ、夫がモラハラ化をしているのかもしれません。

*モラハラと言っても、事情は様々ですから、絶対にそうですよ、というわけではありません。一つの可能性として、のお話です。

じゃあ、どうしたらよいのでしょうね。

妻の、その温かい家庭への夢は断念せざるを得ないのでしょうか?

夫への期待は、一切合切、捨てる

妻の温かい家庭への夢・・・

そうですね、その夢をおしつけるほど、夫婦仲が悪くなるのであれば、その夢は、なにか違う形に変えたほうが、幸せなのかもしれません。

少なくとも、いまの夫との間では、その夢が叶わない可能性が高い、でしょうね。

じゃあ、離婚をして、同じ夢をもった誰かに出会いに行くか?

それも良いと思います。

ただ、おおよその妻たちは、そう簡単に、相手を変えること、できないでいますよね。

悶々としますよね。

幸せになりたい。旦那とはムリ。離婚もムリ。苦しい。辛い。夫がにくい。夫を育てた義母が悪い。

苦しいですよね。

ただ、これって、妻の夢が、夫次第になっているということろが、根本的な問題なのですよね・・・

自分の幸せが、他人次第ということです。

これって、誰かに自分を幸せにしてもらおうと思っている、ということに他ならないんです。

依存、なんですよね。

でもね。

自分の人生は、自分で運転するんです。

自分を幸せにできるのは、自分だけなんです。

これ、妻だけじゃない。夫もまた、自分を幸せにできるのは夫だけ。

妻が夫を幸せにするんじゃない。

夫も妻も、自分でそれぞれ幸せになるんです。

自分で自分を幸せにしてあげよう

ふたりが一緒だから幸せなんじゃない。

互いに幸せな二人が一緒になるから、もっと幸せになるんです。

だから、まず、自分だけで、幸せになる覚悟を決めてほしいなと思います。

すると、不思議なことに、夫も、変わります。

というのはね、人間関係って相互で影響しあって成り立つものだから。

妻が変わったら、夫も変わらないで入られないのです。

それも、無意識に、です。

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ただ、その変化も、妻が望んでいるほどのものではない可能性も、あります。

でも、それも、しかたのないこと。

妻の理想の家庭は、とうとう手に入らないかもしれない。

それでも、です。

先に自分で勝手に幸せになっているのだから、何の問題もない。

そのときには、妻は見事に、モラハラを解決できているはずです。

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