【モラハラ】ご相談者の声:舌打ち、暴言がなくなりました。私が、コントロールする方が旦那が穏やかになります!

早山そうやまさくらです。

・モラハラ解決のコツ
・そもそも、モラハラが成立しない関係の作り方

をお伝えしています。

口調のあらい夫に一喜一憂して喧嘩になる

旦那は元々、口調があらくて、それが、とにかく、きつい。

私は旦那のイライラした態度や、冷たい言動などに、一喜一憂して、そこから喧嘩になってしまう。

喧嘩がさらに発展すれば、暴言を言われたり、無視されたりして・・

旦那に困って、モラハラなのかな、と思いながらも、旦那からの愛情も感じるし、嫌いにはなれない。すぐに、反応してしまう自分も悪いのだとは、思ってる。

私の意識を変えれば、この関係も、変えれるんじゃないかと思う。

—–

と、お悩みの美人さん。

怒りやすい夫を怖いと感じてる。

ってことは、旦那はモラハラ?

モラハラなら離婚しなきゃだめなんじゃない?

でも、わたし、旦那を嫌いになれない。愛してる。尊敬してる。仲良くしたい。

じゃあ、わたしって共依存なの?

こんなふうに、グルングルンお悩みの美人さんから、のご相談、たくさん承っております。

このような美人さんから離婚るしかないですか?わたしは、共依存ですか?と伺うたびに、モラハラという言葉がひとり歩きしている現状を、恨めしく思います。

ぜひ、こちらも、読んでみてくださいませー。

モラハラとはなんぞや、を書いてます。

夫を好きなのに怖い妻に必要なのは、The 鈍感力!

さて。

旦那さんが好き。でも、怖い。

そんな奥様に必要なのは、察する力より、鈍感力といい加減さ、です。

完璧であろうとするよりも、「できないけど、何か?」と開きなおっちゃうほどの、度胸です。

だって、なんでも、パーフェクトにやろうとすると、なにがどうでも、まず、ご自分が辛くないですか?

誰だって、どんなに頑張ったって、完璧になんてなれないですよ。

たとえば、ホコリ一つ落ちてない部屋、ちゃんとした離乳食、笑顔あふれる家庭、理想的ですよね。

でも、それをキープするのって、かなりエネルギーが、必要じゃないですか?

必死、必死、必死に頑張るとして。

必死って、疲れませんか?

必死な時って、顔怖くないですか?

そうやって、必死こいて怖くなってる妻の姿を見ると、夫だって、なんだか、緊張しちゃうもので。

緊張したときも、人って、怖くなるから、その旦那の怖い様子を見て、「ああ、あたし、旦那のこともいい気持ちにさせてあげられないのね」なんて、落ち込んじゃって。

で、また、落ち込んでる妻の様子をみて、夫はますます、イライラして、怖くなっていく、という、スーパー負のスパイラル。エンドレスな悪循環。

状況はモラハラでも、夫は生粋のモラハラじゃないかも

それって、状況的にはたしかにモラハラかもしれないけれど、じゃあ、旦那さんが、生粋のモラハラ気質なのかと言えば、きっと違うのでしょう。

だから、旦那さんの期待に応えるために必死になるのは、やめた方が、いいのです。

私、さくらさん、最近は、旦那に、

「私はこう思う、だから私は力になれないかもしれない」

と、旦那の期待を裏切る行為をしています。

今まで、私は全て旦那の期待に応えようとしてきました。

でも、それをしていても、少しでも違えば、旦那は、たちまち不機嫌に。

頑張っても頑張っても、うまくいかなくて、私も、そして旦那も辛い日々でした。

でも最近は、私が旦那の期待を、表向きでは応えないようにして、でも本当は期待に応えたいから、別の時に優しくしたり、寄り添ったりしています。

「力になれないかも」

と、伝えたときは一瞬険悪には、なります。

でもそれでも私が旦那に寄り添っていると、旦那は落ち着いていて。

きっと、旦那は私との間に、境界線は引いていなかったけど、境界線を引けて来たんだとおもいます。

そんな状態でも、私たちはうまくいっています。

というか、前より穏やかです。

見える変化でいうと、暴言が減りました。

舌打ちも最近きいていません。

そして、実感としては私がコントロールしている感覚があります。

旦那がコントロールするより、私がした方が全体的に、平和で穏やかです。

まだこの自分に慣れていないので、ドキドキしますが、定着させていって、私も旦那も、もっと楽になっていけたらと思います(blush)(sparkle)

 

いかがでしょう?

実感としては私がコントロールしている感覚があります。

旦那がコントロールするより、私がした方が全体的に、平和で穏やかです。

と、この気付きが重要です!!!

だから、必死すぎるのは、やめてみよう。尽くすのをヤメよう。自分のほうが仕切ってしまおう!

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バランスに敏感になろう

とはいえ、です。

なにごともバランスが必要です。

今の時点で既に、「家事も育児も頑張り過ぎはやめよう」とか「言いたいことは言えてるわ」と思うけど、旦那はモラハラだ、とおっしゃるのであれば、たぶん、バランスが悪いのです。

ひょっとしたらですが、その家事と育児のてきとうさ加減が、あまりにワイルド トュー マッチで、旦那さんのほうが嫌気がさして、イライラしている、という可能性も、無きにしもあらず、かも。

と、これは、あるひとつの可能性のお話であり、わたしは、まだお知り合いではないあなたに、絶対そうですよ、と申す気は、まったく、ございません。

夫が強すぎるなら、あなたももっと、強くなるべし。

自分が強すぎると思うなら、少し控えめを、めざしてみたらいい。

怖がらなくていい。

シーソーに乗るみたいに、バランスを整えてみましょうね。

モラハラ、パワハラ被害者の特徴は、そのまま長所です。その長所を活かした対処法を覚えてくださいね。
早山そうやまさくらです。 ・モラハラ解決のコツ ・そもそも、モラハラが成立しない関係の作り方 をお伝えしています。 モラハラな旦那さんだけでなく、職場における女性同士のお付き合いでも、悩んでいた美人Kさんと、ほぼ5か月ぶ...

バランスを整えた、そして、今の自分をとても気に入ってる。

でも、旦那とうまくいかない、ということも、あるでしょう。

その時は、新たな旅路をいくというのも、わたしは、かっこいいなと思います。

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早山さくらです。 コロナで一緒の時間が急増、そして、家が狭い、泣 もともと、夫が、帰宅すると、体調が悪くなるんだよなあ、とは思ってた。それが、今は、コロナでずっと、家に夫がいるものだから、辛いったらない。 夫は、ずっとリビ...

 

 

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