モラハラ夫でも愛してるし離婚したくない。スルーしてると虚しくなる。それなら、モラ夫の特徴を逆手にとって愛を循環させる対処法、「可愛くモラハラ返し」をおススメします。

無視スルーしないモラハラ対処法

早山さくらです。

モラハラしてくる旦那には、無視やスルーがいいことは、知られています。そして、それ以上の攻撃を受けないために、これが有効であることは、事実です。

けれど、もともと愛情豊かな被害者さんにとって、無視やスルーする形のモラハラ対処って、自分が自分でなくなるように感じるのですよね。

そこで、ご伝授したいのが、「かわいくモラハラ返し」です。

自分を変えないまま、モラハラをやめさせることは不可能

モラハラやパワハラって、ひどい行為だと思います。

ひどいこと言って、ひどいことをして、人格をめちゃくちゃ傷つける行為ですものね。

だから、モラハラされたら、とうぜん、憤慨するべきだと思う。

それは、人間として、とうぜんの自己防衛だから。

*そうは言っても、自分のほうも、モラハラをさせるメンタルをもっていて、モラハラを誘発する言動を、とってる可能性もありますので、ここはご確認してみてくださいね。

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ただね。

あなたは、まだ、離婚を決意できるほどには、怒ったり憎んだりも、できていないし、まだ、ちょっとだけ、余裕があるのでしょう。

今すぐに旦那から離れる!と家をでていけるほどの、底つき体験は、まだ、していないのかな、と思います。

だから、不満を抱えながらも、現状維持をしているけれど・・・

辛いものは辛いですよね。

辛い辛い辛い辛い!うがああああああああ、シクシクって、お感じですよね。色んな気持ちが心の中で大暴れしているのではないかなと思います。

だから、その辛さを誰かにわかってほしくて相談をするけど、「モラハラは離婚しかないよ。離婚しないなら、モラハラされるのは仕方ないよ。」などと言われれば、「モラハラをわかってないくせに、偉そうに言わないでほしい、泣」と傷つきもする。

いっぽうで、「愛され妻とかやってみたら?」と提案されれば、「うちの旦那にそんなの通用しない。」「被害者のわたしが、どうして彼の機嫌をとってあげなきゃいけないの?」と思ったりもする。

そんな感じではないでしょうか?

どっちつかず、どうにもなにもできたい辛さ。苦しいですよね。

そんなご自分のこと、よしよし( T_T)\(^-^ )って、してあげてくださいね。

無視する、スルーするがモラハラ対処の王道

そこで、現状維持をしつつも、今よりも楽になる方法を探して、モラハラ対処には無視、スルーが一番だと、知ることになるでしょう。

無視にもスルーにも、それなりの効果はありますよね。

何も対処しないで、モラハラされ続けるよりも、だんぜん、いいと思います。

それでも・・・

無視やスルーでモラハラ攻撃をかわしても、虚しい。

モラハラされなくなっても、幸せではない。

と、ここいらへんで、わたしにたどり着いてくださったお客様は、こうおっしゃいます。

モラハラ対処してると、自分のことを嫌いになってくるんです。自分が自分じゃなくなっていく。

これまで、モラハラに対する考え方や対処法で、私の中でしっくりくる考え方に出会えず、「何かもっと方法があるんじゃないか、、、」と考えていたところへ早山さんのブログに辿り着き、私の求めていた考え方に初めて巡り会えた気がしています。

私は苛める人の気持ちがわからないから。

そんな自分を弱いと思ってしまいます。弱いから、強くあらねば!となってしまうのでしょうね。

でも実際に弱いのだから、弱いなりの戦い方をさくらさんなら一緒に見つけてくれると思いましたし、もしかしたら、戦う以外の方法があれば教えて頂きたいです。

かわいくモラハラ返しとは?

さて、かわいくモラハラ返しとは、わたしが編み出したモラハラ対処法です。

基本、言いたいことは、ハッキリ、ズバッと言っていただく作戦です。

なぜなら、言いたいことを言わないと、イヤなことをやられっぱなしになりますよね。

ストレスもたまりますよね。

でも、もし、まじめな口調で「それをやめてほしい」と、伝えたら、反論され、怒られるのは目に見えていますよね。

それって、なぜかわかります?

それは、モラハラ夫のコンプレックス、劣等感、罪悪感をもろに攻撃してしまうからです。

そこで、伝え方を、工夫するのです。緊張の圧を抜くのです。

どうやって?

ちょっと、女を使います。^^

そして、ユーモアと可愛さを使って、です。

ユーモアを使って面白おかしく伝えれば、言いたいことは言えるし、相手の弱さを直撃せずにすみます。

そこに可愛さを足せば、モラハラ夫も、うっかり、いい気持ちになってしまう。

あなたを攻撃をしなくても、旦那さんの心の中に、安心が広がるのです。

旦那さんはモラハラをしないで済むようになっていくのです。

かわいくモラハラ返しに向いているのは愛情豊かな人

ところで、モラハラを受けている、と感じる女性は多いですが、無視やスルーでモラハラ攻撃を受けない方法というのは、愛情豊かな女性にはきついはずです。

かわいくモラハラ返しは、無視やスルーよりも、積極的に絡んでいきます。

そして、感情をしっかり出します。言いたいことを、ちゃんと伝えます。

このとき、多少、女優気分での演出もしていただきますから、自分に変えたくないと思っていたり、善悪、正誤を白黒つけて、夫をコテンパンにやっつけたい、と思う人には、向いていません。

日本国の水のようにあふれ出てくる愛情をとめられない。

とめたくない。世界を愛情で包みたい方に向いています。

可愛くモラハラ返しで仲良くなったお客様のご報告

では、この技で、旦那さんとの間に愛情を循環させることができるようになっているお客様のご報告をご紹介します。

最近夫のことを、こんなとこ可愛いな〜と思うことが多いからその度に伝えると、ちょっと照れてるけど愛情感じて嬉しそう。

例えば、明日の昼と夜ご飯なに?とか嬉しそうに聞いてくるところ笑。

完全にこどもだ!

夫は食事は大事にしてるらしいけど、もうそんな先のことを考えているのか‥しかも、今私が違う話してたのに、あなたはやっぱり別のこと(ご飯のこと)考えてたのね、コラーーっ。笑

って思いながらも、私が作るご飯がそんなに楽しみなのかい、よしよし‥って、

まさに愛が循環してる!循環するっていいですよねぇ^_^

 さくらさんの言っているイメージ、できます。

私がドドーンと上に上がって見下げる感じですよね。

今、その感じに近くなってます。そうしたら関係がよくなりました。

旦那から出ているオーラがほのぼのしたオーラに変わりました

夫は、当たり前のように、わたしに命令していました。

不機嫌も隠さないで、わたしにあたる日常。

「夫は、なにを言ってもどうせ聞いてくれない」、ずっと、そう思いこんでいました。

つらすぎて、もう離婚しかないと思っていました。

それが、ほんとにガラッと、かわったんです。

いまは、普通に、意見を言っています。夫は、普通にそれをきいているんです。

この人、モラハラじゃなかったの?って、狐につままれた気分。

正直、なにが起きたのかわからないくらいで、笑っちゃいます。

ほんとに不思議。先に変わったのは私です。

わたしの考え方と、言い方、それがちょっと変わっただけですよね。

こんなに関係が変わるなんて、いままで何やってたんだろう?って思います。

いかがでしょうか。

くださる文面に、緊張感はなく、なんとなく楽しい、という高揚感を感じませんか?

ユーモアと可愛さをもって愛を循環させる技

かわいくモラハラ返しは、傷ついたら、傷ついたと、しっかり伝えるから、自分にストレスもたまらない。それでいて、決して相手をディスるわけではなく、むしろ、気持ちよくしてしまう。

だから、旦那さんのモラハラ欲求も、下がります。

旦那さんは、あなたに気持ちよくしてもらえるので、最終的に、あなたの方が二人の関係を牛耳ることになります。とても、平和的にです。

さらにです!

うまくいけば、こちらの美人さんの旦那さんのように、旦那さんのほうが、自分で、自分の暴言や雑な行動を振り返るようになるかもしれませんよ。

旦那にこの事を伝えたら、「俺のストレスかなぁ?」と言ってきたので、成長を感じました。前は子育てのストレスと言ってきたので。

わたしがここで成長させてもらったから旦那が成長したんですよ。

傷つくあまりに、祟り神にはならないで!

さて。

もちろん、モラハラという行為は、ひどい。その行為は、許してはいけない。

それでも、祟り神にはならないでほしいと思います。

なぜなら、あなたのせっかく愛情が、もったいなから。

あなたがもつ、豊かな愛情は、日本の世界の宇宙の宝です。

せっかくなら、その愛情を活かした形でモラハラを鎮めてほしい。

モラハラされて、傷ついた、その心も、あなたなら、自分自身の愛情で癒せると思います。

なおかつ、あなたなら、モラハラの剣を、愛で溶かしてしまえると思います。

さあ、ひとおとり、夫を憎み、恨み、嘆き悲しんだら、そろそろ、愛情を取り戻してみてくださいね。

・夫はモラハラ。でも、離婚したくない。

・怒ったり、憎むのが、苦手。モラハラ夫にも、愛ををもって、対処していきたい。

・なにかにときめいて生きていきたい。

・自分のことがよくわからない。自分を取り戻したい。

・子どもに、モラハラを連鎖させたくない

そんなあなたは、可愛くモラハラ返しがおススメです。

【カウンセリング】夫婦関係改善、毒親・アダルトチルドレンからの卒業、職場の人間関係改善/モラハラ・パワハラ対処、被害者体質・加害者体質改善、共依存を断つ
わたしが、ご紹介するモラハラ解決法は、怒ったり、憎むのは、苦しい。モラハラ夫にも、愛をもって対処したい。そんな方に、むいています。
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