アスペルガー症候群の夫との夫婦喧嘩に疲れカサンドラだったけど、離婚はしなかった。今は旦那がいてよかったー!って思う。

早山さくらです。

自分勝手に子どもをかわいがるモラハラ的な旦那にイライラ

たとえば、子どものこと。今まさに眠ろうとしていたところに、ドカドカ入ってきて、絵本を読ませようとする。

寝かせつけようとしていたわたしの努力は、夫の超絶想像力に欠如した、ありがた迷惑なその気づかいのせいで、一瞬にして、泡になる。

子どもだって、寝そうになったところを起こされて、むずがるに決まっているのに、二人の様子に怒り出す。いつもそう。旦那は、なにもかも、自分のペースにすすめようとする。それがかなわないと、大きい声で怒鳴り散らす。

理不尽!怒!その押し付け方は、完全にモラハラだ!

「せっかく俺が本を読んでやろうと思ったのに。本をバカにするなよ。情操教育のためには、本をたくさん読み聞かせることが大事なんだからな」との言い分。それは、それでもっともではある。

ちょっと、聞いただけなら、もっともな理論。でも、それは、今じゃないでしょ!?なんで、子どもとわたしの様子を見もしないで、自分のペースで、ガツガツやってくるの?と、言いたいけれど。いまさら、夫との、こんな喧嘩さえも、虚しすぎる。

うちの旦那に、「状況を理解して、まわりのひとの様子から、察して動いてよ」、なんて理屈は、どうにもこうにも通用しないということは、これまでの経験から、絶望するくらいわかってる。

思い返せば、旦那は、妊娠中から、望むような気づかいを、してくれたことなんて、なかった。

出産するときだって、頼りになるどころか、ストレス原因の総本山と化していた。お願いだから、ひとりで出産させてくれ、と思ったほど。

子どもが生まれたら、赤ちゃんがいる生活に、ストレスを感じたのか、育児を一緒にやるどころか、妨害ばかり。

ただ、第三者たちへの態度は、家の中、自分への態度と、別人格の夫。外面(そとづら)命。自分が子供を産んだかのような話っぷりで、驚愕したのは1度や2度じゃない。うーん、モラハラだ!

ほんの時たま、お風呂にいれたり、外出すれば、バシャバシャと写真をとりまくり、せっせとSNSに投稿。イクメンですね、いい旦那なんですね、との賞讃の言葉にご満悦している様子に、殺意さえわいた。

だから、外でイクメンらしき男性を見ると、「この人も、家に帰ったら、家族にはモラハラなのかも」と、引いた目線で観察するのが癖になってるほど。

旦那への絶望と憎しみで気が狂いそうになる。はやく離れたい。この人のいない人生を送りたいと思う。

と、こんなふうに、相手の気持ちが考えられない。なんでも自分のペースですすめようとするアスペルガー症候群の夫。そんな旦那さんといれば、一緒にいるのに、寂しくて、すっかりメンタルがやられてしまいますよね。この人、絶対モラハラだ!と思いますよね・・

そこで、離婚を考えても、自分には、先立つお金がない。加えて、小さな子供を抱えてる。今の状況で離婚するのは、得策じゃない。だから、今は、じっと耐えようと思う。

そうはいっても、日々が、つらいのですよね。

そして、こんな旦那を選んでしまった過去の自分への後悔で、毎日がしんどくてしんどくて、出口が見えなくなりますよね。

どんどん、カサンドラ状態になっていく・・・

カサンドラ症候群とは?

共感性に乏しい発達障害者と生活をともにするうち、精神的に疲れ切り、サポートが必要な状態になること。

でも、そんなところからでも、心おだやかな生活をできるようになってきた美人さんからのご報告がこちらです。^^

今日で息子が5歳になりました。

恐ろしいことに、5年前の旦那への絶望感、怒りで身体が冷えきったこと、涙が勝手に流れていたこと、家を出ようと検索したこと、など、昨日のことのように覚えているものですね。

旦那がいてよかったー!って思いは、ホントに最近です。

旦那を憎んで一緒にいつづけるのか、自分の中で着地点を見つけて一緒にいるのか、自分にも、子どもにも、旦那にも。すこい影響があると思います。

わたしは打ちのめされているところに、さくらさまの力を借りて起き上がるところまでいき、そこから、さくらさまと〇〇〇さまのおかげで歩いてこれました。

本当に感謝しています

わたしが旦那を憎んだままなら、息子はパパに懐かなかっただろうし、パパもそんなに可愛がらなかっただろうな、と確信してます❗️

わたしってすごいな(笑)

すばらしいですよね。

旦那を憎んで一緒にいつづけるのか、自分の中で着地点を見つけて一緒にいるのか、この見極めが、自分にも子どもの未来にも大きな分岐点になりますね、とおっしゃるのです。

ほんとに、そのとおりですよね。

自分の人生ですもの。「他に選択肢がないから、仕方なく、流されて、この生活をしています。」というよりも「自分で納得して、この生活をしています!」と言えるほうが、よほど、幸せではないかな、と思います。

自分の人生は、自分で決めるのです!

相手の気持ちを考えないアスペルガー症候群の夫とは、離婚しかない?

実は、こちらの美人さんは、1年間のわたしの特別講座を、お受けくださるのに、保険を解約してくれたそうです。

彼女が、お申込み直後に、おっしゃっていた言葉が印象的でした。

「お金がない、という人も、ほんとは、あるんですよね。でも、ないない言っているときは、そこまで追いつめられてないってことですね。」

で、保険解約の結果、彼女は、困った旦那さんとの生活を、いかにストレスを軽減してい共生していくのか、その方法を体得しつつあるのですね。

彼女、旦那さんの外面(そとづら)命の特質を、うまいこと(笑)、使ってコロコロを転がせるようになったそうですよ。

そして、最近、息子君は息子君で、じぶんのパパは、おかしいと感じているようだけど、じょうずに、スルーしたり、ぎゃくに、自分の言うとおりに従わせるようになってるとのこと。

自分を上手に守りつつも、変わったパパと共生していくそのスキルに感動する。

「息子は、神かな?」と思ったりするそうです。

モラハラ夫という言葉で、夫の魅力まで見失わないで!

ところで、一口に、モラルハラスメント夫といっても、内実は、その旦那さんにより、様々なのです。

たしかに、根本の原因は、自己愛性パーソナリティ障害とかアスペルガー症候群ではあります。

それに、ほかに、モラハラされている誰かの話をきけば、どこのモラハラ夫も似たり寄ったりの言動をすることに驚きます。

それでもです。

よくよく分析していけば、そのモラハラ夫も一人一人には、それぞれ特質、特徴は違います。

モラハラという言葉でひとくくりにしては、目の前の旦那さんの魅力まで、見えなくなってしまいます。

悩んで悩んで、インターネットを検索していくほどに、目の前の旦那さんの実体が見えなくなって、「単なるモラ夫」というように、怒りと憎しみで眼を濁らせてしまえば、もしからしたら、夫婦円満になれる可能性もあるのに、どんどん関係悪化の一途をたどってしまいます。

でも、モラハラ夫とは言っても、長所も魅力もあるでしょう?

彼でなければ、あなたに与えてくれない何かしらが、あるのでしょう?

その長所や魅力を、忘れられないからこそ、そんなにも、お辛いのではないですか?それを、むりやり、捨て去る必要なんて、ないですよ。

きっと、あなたは、もともとは愛情あふれる女性なのでしょう。

できれば、モラハラ夫にだって、愛をもって、接したいのではないでしょうか?

モラハラ言動をされても、でも、旦那には優しいところもあり、尊敬するところもあり、(お金もたくさんもってきてくれるし、笑)、もう一度、愛せるものなら、一緒に生きていきたいと、望んでいるのではないでしょうか?

愛を再燃とか、それはさすがに贅沢かもとは思うけど、せめて怒りや憎しみを手放したいな、と本当は望んでいる方がほとんどだと思います。

うんうん、そうそう、とお思いであれば、ぜひ、以下もお読みになってみてくださいね。

モラハラ夫でも愛をもって共に生きる方法とは?

ところで、上記の美人さんが、たどってくださったプロセスは以下です。

1.ご自身の傷ついた心を癒した。

2.旦那さんがモラハラ化する、その心と脳みそを、理解した。

3.旦那さんの特質にあわせた、コミュニケーションスキルを、身につけた。

あなたも、この流れで、がんばることができれば、みずみずしくて優しいあなたを、取り戻せるでしょう。

もともとのあなたは、人類への愛情、宇宙への愛情が、豊かでものすごく魅力のある方だとお察しします。

そんな、あなたの人生を、怒りや憎しみで満たして終わらせるなんて、悲劇です。

その、魅力を、モラハラにより枯渇させられたままだなんて、宇宙規模の損失ですもの。

自分のために、夜の為、人の為に、ぜひ、本来のあなたを、取り戻してくださいね。

「旦那は関係ない。わたしの幸せって、どんななの?」と問い続けよう

さて、なにがどうでも、あなたは、モラハラを、解決できます。

被害者という立場からは、脱却できます。

これはもう、確実なことなのです。

ただ、それには条件があります。

その条件とは、

変えるのは夫ではない。自分なんだ!

ということを納得すること。納得できないなら、納得する努力をすることです。

そして、「旦那は関係ない。わたしの幸せって、どんななの?」と問い続けることです。

モラハラについての対処法だって、あるにはありますし、わたしも、お教えしています。

モラハラ夫でも愛してるし離婚したくない。スルーしてると虚しくなる。それなら、モラ夫の特徴を逆手にとって愛を循環させる対処法、「可愛くモラハラ返し」をおススメします。
モラハラ対処ができたとしても、愛がない夫婦生活は寂しいですよね。無視したりスルーしたりすると、自分が自分じゃなくなる気がする、そんな被害者さんは多いです。そこで、愛が循環するようなモラハラ対処法をご紹介します。お試しください。

でも、そうは言ってもです。

わたしがお教えするモラハラ対処(かわいくモラハラ返し)でさえ、実は、小手先の技でしかなく、ベースに必要なのは、自分の幸せは、自分で創っていくんだ!という考え方と、その実践です。

辛い現状をなんとかしたいなら、変えるのは夫ではなく自分なのだと、身をもって知ることです。これが、大前提です。

この、大前提をすっとばして、対処法だけを試しても、たとえ、表面的には争いがやんだとしても、自分の人生を生きる喜びを、味わえる日は、永遠にこないでしょう。

お子さんがいないなら、それもいいでしょう。

でも、子どもは、ほんとうに母親が幸せかどうかなど、いとも簡単に見抜きます。そして、大好きな母親が、不幸だと思えば、勝手に自分を自責して悲しむ、愛しい生物です。

その悲しみの結果、いずれ、お子さんは、生きづらくなり、モラハラ連鎖をしてしまう可能性も、高まります。

お子さんをもつあなたは、あなただけでなく、お子さんのためにも、自分の人生を生きなくてはいけないのです。

強い言い方をすれば、幸せな姿をみせてあげることは、母親としての義務です。

共感しあえる仲間が必要です!

さて。

さきほど、ご紹介した美人さんが、現在のご心情にたどり着くまでにかかった期間は、1年弱です。

わたしは、たしかに、彼女にモラハラ解決までのサポートをさせていただきました。

でも、おそらく、わたしだけの力では、彼女がここまで元気になることはありませんでした。

彼女には、モラハラについての正しい理解とともに、モラハラ被害者から脱却するための思考の習慣化する場所が必要でした。

日々、揺れる感情を、安全に吐き出しあい、共感しあえ、笑わせてもくれるさせてる仲間が必要でした。

その仲間には、同じようにモラハラを体験した人だけが、なれるのだと思います。

モラハラの理不尽さは被害を受けたことのない人には理解不能。二次被害の傷の方が、深い気もする。心の壁面が削り取られ、奥歯が4本折れる辛さ。
一口にモラハラといっても、その原因も状況も、ケースにより様々です。対応しだいで円満になれるケースは数多くあります。でも、一刻もはやく離れなくては危険なケースもあります!一刻を争うと判断する場合は、行政に繋がることをご提案させていただくことも...

そんな仲間に出会えての1年だったからこそ、

旦那がいてよかったー!

わたしってすごいな(笑)

って、言えるようになったのでしょう。

モラハラを解決する。被害者を脱却する。

その作業を、お一人で、すすめていくって、とても、孤独で、迷うことばかりだと思います。

孤独で、迷い続け、けっきょく、モラハラ夫に翻弄され続けるばかりの人生でした、と幕を閉じる人生。

そんなのは、避けたいな、と思うのであれば、わたしと、仲間と、一緒にモラハラ解決を、取り組んでみませんか?

アイラブミーサロン
じぶん大好きって笑おう!そして、幸せが連...
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