夫の地雷を踏んで許してくれずに言われ放題で辛い。離婚したほうがいい？

なかなか、ハードな生活を、おくってこられたのでしょう。頑張ってきましたね。＾＾

しかも夏休み！旦那さんも子どもも、家にいる。いつもに増して、部屋がごった返していく。お出かけも楽しむ。そのいっぽうで、家事に集中する時間は、減っていく。

家の中が、てんやわんやになっていくそのご様子、夏休みアルアルの情景ですよね。目に浮かびます。

そんな中、旦那さんが、怒り出したのは、ご災難でしたね・・。

「私の存在は邪魔なのか？」「離婚したほうがいいのか？」と思ってしまうなんて、よほど、追いつめられてしまったのでしょうね。

でも、ご自身では、どうですか？

離婚したほうがいいというのは、ご自分ではどう感じていますか？

さて。

こんなときの喧嘩にたいして、私がしたいアドバイスは、これ。

夫が怒り出し、妻を否定する言葉を吐いたからと言って、その言葉を、ちくいち、本気で受けとらなくていい。ああ、機嫌が悪いんだな。発散したいんだなと、理解しておけばいい。

ということ。

なぜか？

たとえば、女性が、ホルモンバランスで、気分にムラがありますよね。これを、自分で上手にコントロールできない女性が、ほとんどだと思います。

いつもは、落ち込まないようなことで落ち込んでしまったり、みょうに、人に対して批判的になったりね。

こういう感情の起伏は、男性にだって、ありますよね。人間だもの。

と、思っておくだけで、ひどいことを言われても、言葉を真に受けず、スルーできるようになりますよ。

男性にも更年期障害があるといいます。更年期じゃなくたって、生きていれば、様々なところから刺激を受け、ストレスもあります。

ストレスに負けず、家庭内でも常に、優しく紳士的でいてください、なんて妻に要求されたら、旦那さん、きついですよね。うつ病になっちゃいます。

そうとは知らず、また、自分でも気づかぬうちに、これを旦那さんに要求している奥様、多いですから、ここは、要注意ですよ。

少しの不機嫌、たまの感情爆発くらい、甘んじて受けてあげられる、妻でいてあげたら、日本のお父さんたち、もっとかっこよくなると、私は思うのですが、いかがでしょう？

つまり、久しぶりに、旦那さんが、怒り出しても、「あら、ストレスたまっちゃったのね。吐き出させてあげましょ」と、ちょっと上からの感覚で、流してみよう、ということです。

そのためにも、妻は、自分のメンタルを整えておきたいですね。

ご多忙な日々とは思いますから、３０分とは言わない。たとえ、５分でもいいから、頭の中から、旦那さんもお子さんも追い出して、自分だけの時間を楽しんでみてほしいなと思います。

そして、もう１つ、知っておいてほしいこと。

喧嘩になった時は、話し合いは、ムリということ。

人が、感情的になっている時は、理解し合いたいという理性よりも、自分のほうが優位であること、正しいことを、わからせたいという気持ちのほうが、上まわりがちです。

感情が高ぶっている時は、脳みそは、いつものように、正しく機能していません。

このときに放つ言葉に、さほど根拠はありません。難しい言葉をつかったり、「いつも」とか「前から」なんて言葉を使って、信ぴょう性を高めてきますが、じっさいには、そうじゃないかもしれない。

「たった今」「きゅうに」イヤな気持ちになっただけ、だったりしますから。

あたかも、正論に聞こえるか理屈も、冷静に分析すれば、矛盾だらけでしょう。

だから、喧嘩になった時の、夫の言葉は、真に受ける必要は、ないのです。

でも、バカにしたり、ツッコんだりはしないでね。よけいに怒らせて、ドツボにはまるのが、関の山です。

「うんうん」「そうねそうね」と、真摯に受け止めるふりをして、気持ちは、スルーです。

ちなみに、このような喧嘩になったとき、どう対応したらいいのかを、書いておきますね。

言動としては、怒っても泣いてもいない普通の様子で、彼の言葉を、繰り返しつつ、明確な答えは言わないこと。

「昨年大喧嘩したのに部屋が片付けられてない。いったいいつやるんだ。待てないから荷物全てリビングに出せ。この部屋は俺が使う。お前には使わせない」と言われたら、たとえば、こんな感じに返すのです。

「そっか。わたしの、この部屋の使い方、気に入らないんだね・・。荷物をリビングに？うん・・・。あなたが、この部屋を使いたいんだね・・・。うーん・・。」

という感じの、ゆっくりしたペースで、受け答えるのです。（これは、ペーシング、というコミュニケーションスキルです。人の感情を穏やかにする効能がありますよ。）

ポイントは、「・・・」です。上手に間をつくってみてください。

すると、旦那さんは、気持ちを穏やかになっていくことでしょう。試してみてくださいね。

また、焦って答えを出してしまうと、それを言質（証拠）にとられ、あとで、また責められる原因を作りかねないので、答えは先延ばしです。

ところで、お部屋の使い方については、長い間、家庭の中での火種になっているご様子ですね。

であれば、これについては、しっかりと解決したほうがいいでしょうね。

喧嘩が落ち着いたら、あなたのほうから、部屋をどうしようかと、相談をもちかければ、ふたりで、いい結論が、出ると思いますよ。

このとき、あなたが、働くことについて、旦那さんが、実は、どう考えているのかも、きいてみると、よりよい結論になることでしょう。

ずっと、仲良くできていた。夏休みには、家族を楽しませてくれた。そんな旦那さんですから、冷静なときには、話し合いができるタイプの男性なのでは？と、わたしは推測するのです。

ただし、もし、日常的に、夫から、言いたい放題言われている、支配をされている、と、感じるのなら、それはモラハラの可能性がありますから、根本的に、夫婦関係の改善を考えたいですね。

旦那さんとあなたの価値観に、大きな隔たりはないか？

繊細過ぎるところはないか？思い込みが激しいタイプではないか？

言いたいことを、上手に伝える。相手の言うことを正しく理解するコミュニケーションスキルがあるか？

そんなことを確認してみる作業に、取り組んでみることをおススメします。

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